Перейти к содержанию
Муромский форум
BJIAZEP

Самый Смешной Анекдот=)

Рекомендуемые сообщения

6 законов жизни:
1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов
2) все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле
3) первый закон - ложь
4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот
5) скоро ты перешлёшь эту мессагу другому идиоту
6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка....... ohmy.gifohmy.gifohmy.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Заходит грузин в ЗООМАГАЗИН:
Г:Мнэ бы купить обученого Сокола для охоты на птиц.
П:Какого вам?
Г:Нэзнаю самого шустрого давай.
Продавец видя,что тот ничего незная о виде сокола,предлжил ему Кукушку.
Грузин купив её незадумываясь,пошёл домой.
На охоте грузин выпустил Кукушку,она взлетает на самый высокий дуб.
Г:Давай лави.
К:ку-ку,ку-ку.
Грузин ей отвечает:Каку Каку, самую жирную,каку!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Цитата(KateOstin @ 9.10.2009, 13:51)
6 законов жизни:
1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов
2) все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле
3) первый закон - ложь
4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот
5) скоро ты перешлёшь эту мессагу другому идиоту
6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка....... ohmy.gifohmy.gifohmy.gif


Где-то здесь я это УЖЕ ВИДЕЛ... rolleyes.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Дело значит происходит в дурдоме. Собрали больных на собрание и говорят - кто напишет сочинение размером в 3 тома, того выпустим.
Первый написал 1 том, говорят ему-лечись дальше. У остальных и того меньше. И тут дин из больных приносит три здоровенных тома. Врачи ессно ошарашены этим. Открывают первый том первую страницу, там написано:"Иван Васильевич залез на коня", открывают последнюю, а там:"Иван Васильевич слез с коня. Они значит думают - а что же посередине, открывают, а там:"Тыг-дык, тыг-дык, Тыг-дык тыг-дык"))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сидел Илья Муромец на печи 33 года,и не знал что на ней лежать можно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ГРУЗИНСКИЕ... wink.gif

Встречаются два грузина. Первый:
- Слюшяй, я сибэ джыпь купиль, да! bb2.gif
- Какой? "Чироки"?! ohmy.gif
- Нэт, узкий...

Два грузина разгадывают кроссворд...
- Жэньськый палавой органь, да?
- Сикока букффь?
- Пят, да!!!
- Па вэртыкали или па гарызантали?
- Па гарызантали...
- Тагда - ротик... rolleyes.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Еврейский мальчик прибегает домой:
- Мама, мама, я нашел котенка! Давай назовем его Изей.
- Ну что ты! Изя - это же человеческое имя.
Назови лучше Васькой...

Она: - Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он: - Ржу не могу! Пиши еще!

Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее.
Зашел, значит, управляющий Московского в ихкомнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в
самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку.
Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку...


Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту.
Проходя мимо одного грузина, спрашивает:
- Как пройти на улицу Шота Руставели?
Грузин:
- Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за
стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему....
Женщина (прерывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза вые*ли.


Анекдот инвестора в кризис: "А я верю, что все будет хорошо!"

Изменено пользователем Умниk

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

МЕСТНО-БОГАТЫРСКИЙ...

Решили как-то Алёша Попович и Илья Муромец силушкой богатырскою померяться... rolleyes.gif
Померялись. Результат: у Алёши - ДЛИННЕЕ, зато у Ильи - ТОЛЩЕ...

О ДЕВУШКАХ... happy.gif

Д. рассказывает подругам:
- Парень у меня, девчата, - ну, НАСТОЯЩИЙ ЗВЕРЬ!!!
Те: ?????!!!!!???? ohmy.gif
Д.: - Аха... Порода - СЕКСУАЛЬНЫЙ ЛЕНИВЕЦ...

з.ы. Парни, НЕ БУДЕМ ими!!!

Если после ночи с Д. утом у вас изо рта свисает белая нитка, надейтесь, что это - чай "Диллмакс"...

И - ГРУЗИНСКИЙ...

Приехала Привет, конфетка!. на море, заходит в воду, и полощет физду, приговаривая:
- Мойся, физда, мойся, моя хорошая... Дачу заработала, квартиру - заработала, машину - тоже заработала, мойся!
Рядом на пляжу сидит грузин... Послушал, берёт свой фуй в руки, и начинает им тыкать в песок, приговаривая:
- Машину про...бал, квартиру - про...бал, дачу - тоже про...бал!!! Так ЖРИ ПЕСОК, сцуко, ЖРИ ПЕСОК!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Учитель спрашивает Вовочку:
-Какие бывают приставки?
В:ну там Сега,Сони плэйстешн.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Молодой человек с девушкой идут по улице.
Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает:
- Ну и что? Стоила она тех п...ей, которые ты сейчас получишь?

-Привет! Чем занимаешься?
-Пресс качаю.
-Зачем?
-Полезно для здоровья и для фигуры.
-Тогда дай мне ссылку, я тоже скачаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Девушка в "Октябре" шепчет подруге:
- Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует! blink.gif
Подружка: - НЕ ОБРАЩАЙ НА НЕГО ВНИМАНИЯ!!! mad.gif
Девушка: - Так он же пользуется МОЕЙ рукой!!!! rolleyes.gif

Ехал грузин из Москвы в Муром в поезде, приспичило, решил пописать, а туалет до Черустей - заперт... Ну, выставил тогда в окно, и поливает... Старичок из соседнего купе костылём вдруг - как ШВАРК!!!
Грузин: ВАЙ МЭ!!! Такь и зналь, шито аб столпь задэну... sad.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сидит нарик на берегу реки. Подъезжает навороченный джип с новыми русскими из окна высовывается один и спрашивает:
- Мужик, а где тут брод?
- Да вот прямо сюда езжай братан, проедешь!
Джип въезжает в реку, быстро тонет, новые русские выныривают и на мужика, а тот:
- Братан, гадом буду - полчаса назад гуси тут по грудь переходили!

Изменено пользователем Werwolf

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Собрание лилипутов в Лилипутии, лилипут встает и говорит:
- Сегодня мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек - Гулливер!
Голос с заднего ряда:
- Е.ать, копать!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Взвод! По порядку номеров - рассчитайсь!
- Первый... Второй... Третий... Четвёртый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ!!!
- ТРИ КРУГА ПО СТАДИОНУ - бегом марш!!! dry.gif
...
- Взво-од!! По порядку номеров - рас-считайсь!!
- Первый-четвёртый... Пятый-седьмой... ВОСЭМ!!!!
- ПЯТЬ кругов по стадиону и 10 приседаний - ВЫПОЛНЯТЬ!!! laugh.gif
...
- В-в-в-взво-о-о-д! Йоптвашумать, жёпы, па парядку номерофф - расщщитайсь!!! mad.gif
- Первый - четвёртый... Пятый-седьмой...
- Ёпаний жисть! ВОСЭМ!!!!

crazy.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Идет экзамен по филологии. Молоденькая студентка сдает уже не очень молодому профессору.
Профессор ее и так, и эдак - ну, никак завалить не может. Тут, во время паузы студентка и говорит:
- А давайте, я задам Вам вопрос и, если Вы на него не ответите, вы ставите мне "пять", а, если
ответите - "два" и я прихожу в другой раз.
- Ну, ладно, давайте попробуем.
- Почему слово х..ня - женского рода, хотя происходит от слова, имеющего мужской род, а слово п…ец - мужского, хотя происходит от слова женского рода ?
Профессор, думал, думал.
- Увы, давайте зачётку. Ставлю "отлично". Только сначала ответ скажите!
- А потому, что если ко мне придут 5 мужиков, то это для меня – х..ня, а вот если к Вам придут 5 женщин, то это для Вас – п…ец!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Цитата(LIAKSEY @ 16.10.2009, 12:31)
- Ёпаний жисть! ВОСЭМ!!!!


Ты же вроде хохол? Ну тогда - "Так и було..." crazy.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Цитата(VAXA @ 16.10.2009, 19:15)
Ты же вроде хохол? Ну тогда - "Так и було..." crazy.gif


Лан, оставлю тебя на время в покое... wink.gif
О де-вуш-ках... rolleyes.gif

Чем отличаются мужские трусы от девичьих? В мужские трусы лезут ногами, а в девичьи - всё больше руками... biggrin.gif

Что такое - беременная девушка? Это - девушка без чувства юмора... С ней пошутили, а она - надулась...

Для любителей танцев...

Ползут по стене два таракана. Смотрят - третий лежит на спине, и ножками дрыгает... Первый таракан спрашивает второго:
- Брейк-данц танцует?
- Не-а... дихлофосу хватанул - отвечает второй.

О зверях...

Стоит волк в лесу, держит х... на суку. Мимо идёт медвед, спрашивает:
- Волк, что с тобой?
- Зуб болит...
- А х... на суку зачем держишь?
- А чтоб ВСЕ видели, КАК МНЕ Х...ЁВО!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Старушка "божий одуванчик" зашла в Манхэттэнский банк и заявила клерку, что желает открыть счет.
Клерк:
- На какую сумму?
Старушка:
- Три миллиона долларов.
Клерк (несколько оторопевший):
- О!! Да,да... но только с такими деньгами вам, наверное, лучше с президентом банка поговорить.
Старушка поднимается в президентский офис.
Президент:
- Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?
Старушка:
- Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю. Вот, например, поспорим на $100000, что завтра к полудню у вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору один к четырем. Я ставлю $100000 , а вы только $25000. Идет?
- Ну... я не знаю... я, разумеется могу, поспорить, но мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов, это же невозможно выиграть.
- Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и проиграть $100000, хотя и не собираюсь этого делать. Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00!
На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в сопровождении молодого человека.
Президент:
- Кто этот господин?
Старушка:
- Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь свидетеля.
- Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились. Я выиграл?!!
- Не торопитесь, милок. За $100000 я хотела бы убедится в этом лично. Пожалуйста, снимите штаны.
Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к нему, потрогала его за яйца и говорит:
- Да, вы выиграли. Вот ваши $100000 долларов.
И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется головой об стенку и отчаянно стонет.
Президент:
- Что это с ним?
Старушка:
- О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца самого президента Манхэттэнского банка.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жизнь вместе с тещей в одной квартире - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно заканчивается матом...

Разговор двух бизнесменов. Один спрашивает:
- Как у тебя идут дела?
Второй отвечает:
- Очень плохо. Представляешь, открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
- Ну, и чего же тут плохого?
- Так он все прет!!!!

Надпись на дверях православной церкви:"Обратившимся в христианство в подарок 500$."
Проходят Моня с Фимой.
-Я захожу, а ты как?
-Ни за что!
-Через некоторое время Моня выходит с церкви.
Фима:"Ну что?Они уплатили?"
-Вот что вы за люди? Вас только деньги интересуют!

Кроме крепостного права, было и крепостное лево, куда охотно ходили
крестьяне под покровом ночи. Только история об этом стыдливо умалчивает)

Противофаза - это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм, и каждый раз, сцука, нарываешься на рекламу

Она: Ты не представляешь, как тебе попёрло, шо ты мужиг и тебе утром рестницы красить не надо, стоя в ванной часами.
Он: А нафига для этого ванная?
Он: У меня огромное зеркало в комнате... Я там крашу

Идея клонирования принадлежит русскому народу и давно реализована в виде
матрешки)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

КАКАЯ часть тела для человека САМАЯ ВАЖНАЯ? НЕ ЗНАЕТЕ? wink.gif КО-ЖА!!! Не будь её, ГДЕ бы мы йайцо и сиське носили? ohmy.gif

Штырлыц лёг в постель, овладел собой, и немного спустя, уснул...

Как-то в нашей части в порядке организации досуга матросни исполнялся СТРИПТИЗ!!! blink.gif После каждой упавшей с девушки вещи раздавались ОГЛУШИТЕЛЬНЫЕ аплодисменты... Но вот она стянула последний лоскуток, и... МЕРТВАЯ тишина!!! Она спрашивает:
"Мальчишки, я что, вам не нравлюсь?! sad.gif "
"Кисонька - пыхтит один матросик - да просто ОДНОЙ рукой неудобно хлопать..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Существует мнение, что врачи вообще не нужны - ведь болезней есть всего две: Х. . . Я и П. . . Ц.
П. . . Ц вообще не лечится, а Х. . . Я сама проходит.

13-летний подросток нашел у отца 4 таблетки Виагры и принял их внутрь. В этот же день он был доставлен в больницу с ожогами ладоней третьей степени...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На нудистком пляже откровенничают две подруги:
- Что мне здесь БОЛЬШЕ ВСЕГО нравится - так это воришки... Я вчера три раза кончила, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелёк... rolleyes.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит маленькая девочка.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - возмущаются прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Она уже две недели ходит за мной и просит переспать с ее сучкой, ей, видите ли, нужна милицейская собака!

x: дай мне ножницы
y: >8
x: спс

Недавно подруга устроилась работать оператором — тем самым, которые отвечают на вопросы типа «как активировать карточку», «а что это тут за
кнопочка на телефоне» и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями:
— Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает. Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам!
Так ведь сразу и не придумаешь, что можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе вообразить… Только минут через 5 она догадалась, что
ШАР — это WAP. Поржали, забыли. Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами, на третий день они тоже
звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным…
Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не
работает шар-попкорез…
Угадайте, что это было?
Ну правильно — WAP-GPRS!

Марья Ивановна вызывает к доске Машеньку.
- Машенька составь предложение со словом лес и девочка.
Машенька: -"Девочка вышла из леса".
Марья Ивановна : "Вовочка составь теперь отрицательное предложение!"
Вовочка : "Не девочкой вышла из леса!"
Марья Ивановна : "Вовочка исправь!"
Вовочка : " Неее Марья Ивановна... такое не исправиш... это на всю жизнь...

- Какое животное прыгает выше всего?
- Киска Елены Исинбаевой!

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

О русском менталитете...

Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, и поглядев на роскошные, любовно ухоженные могилки, с завистью в сердцах бросила: "- Эх, и ЖИВУТ же, жыды!"

О ДПС...

- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили девушку!!!
- Тарищ инспектор, а в трезвом виде я бы и не смог, честно...

ДПС-ник останавливает водилу. Тот - пьян в грязь... А изо рта - не пахнет! crazy.gif И тестер тоже- НУ НИЧЕГО не показывает... rolleyes.gif
- Слушай - говорит ментяра. Я тебя отпущу, и даже номер записывать не буду, тока ты мне скажи - КАК это так?! ohmy.gif
- Точно НИКОМУ не расскажешь?
- Та ни!!!
- Я себе КЛИЗМУ ставлю...
- Кулл!!! bb2.gif Тока ты ТОЖЕ про это НИКОМУ не рассказывай. А то нас и жёпы нюхать заставят...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

  • Последние посетители

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×