Перейти к содержанию
Муромский форум
BJIAZEP

Самый Смешной Анекдот=)

Рекомендуемые сообщения

Гость Rusalka

Вечер море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!" Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На тему караульной службы...

- Стой, кто идёт!?
- Свой. С бутылкой...
- Бутылка, СТОЯТЬ!!!! Свой, проходи...
wink.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Мама, можно я пойду погуляю?
- Давай я тебе объясню на пальцах. Видишь средний?

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море!

С женой мы познокомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила. Тогда я еще не знал,что это только начало...

- Как дела?
- Ничем порадовать не могу. Все хорошо.

- я вот думаю, чего б из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу охренели
- лыжи возьми

- У тебя возраст в аське стоит?
- У меня ничего не стоит.
- Не расстраивайся.


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
- Рizdish
- Вlуа budu

Мой знакомый сказал:
-Девушки такие трогательные создания...трогал бы и трогал!!=))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

КАК НАС ОБУЧАЮТ...

Мичманец перед строем курсантов показывает картинку, на которой изображён БЕГЕМОТ...
- Ну, хто мине зараз скажеть, шо цэ за звирь?... Ты, Ляксей!
- Цэ е ебемот... rolleyes.gif
- Та тыщу ж раз тоби казав! laugh.gif Не ЕБЕМОТ, а ЕБИПОТАМ!!! mad.gif

- Товарищ курсант! Если Вы хотите что-то сказать, то лучше помолчите!

Мичманец учит боеготовности:
- Из чего состоит БМП?
Никто не знает...
- Читаю. Из ЖЕЛЕЗА!
- Из чего состоит корабль?
Опять - никто.
- Читаю... Из ЖЕЛЕЗА.
- Из чего состоит самолёт?
ЛЯКС поднял руку: - Та тож з жилиза? ohmy.gif
- Неправильно. Читаю... Здесь написано - ИЗ ТОГО ЖЕ МАТЕРИАЛУ... wink.gif

ВООБЧЕ О СЛУЖБЕ...

Собралися отцы-командиры, зам по социалке, особист и военпрок в сязи с особо злостным ЧП - В УМЫВАЛЬНИК кто-то НАГАДИЛ! ohmy.gif ВЫДВИГАЮТ РАЗНЫЕ ВЕРСИИ... Матрос? НЕ ДОГАДАЕТСЯ... Сержант? НЕ ПОЗВОЛИТ!!! Пришли к выводу, что ЕФРЕЙТОР...
з.ы. А я он и есть! tongue.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Цитата(LIAKSEY @ 24.8.2009, 21:40)
Собралися отцы-командиры, зам по социалке, особист и военпрок в сязи с особо злостным ЧП - В УМЫВАЛЬНИК кто-то НАГАДИЛ! ohmy.gif ВЫДВИГАЮТ РАЗНЫЕ ВЕРСИИ... Матрос? НЕ ДОГАДАЕТСЯ... Сержант? НЕ ПОЗВОЛИТ!!! Пришли к выводу, что ЕФРЕЙТОР...
з.ы. А я он и есть! tongue.gif


Ну точно, кто если не ты! Мы тебя знаем - где каки там Ляксей.

Жена с дочей вчера отожгли.
Дочь, читая А.Толстого, спрашивает:
- Тут написано <<корчили рожицы>>, а что такое рожицы?
Жена:
- Смайлики
Доча:
- А-а-а, понятно...

- Я дважды разведен.
- ???
- С женой и на деньги. Изменено пользователем Tin

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Блин, сижу за компом, в комнате темно. Тут на монитор садится какая-то бабочка. Беру сачок для рыб - бабочка улетает. Сижу с сачком, жду бабочку, и тут в комнату входит мама. Наверное, зря я на вопрос "Что это ты делаешь?" честно ответил "Ловлю бабочек..."

– Почему в магазине «Детский мир» есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла Степашка, а куклы Тётя Оксана нет?
– Есть. Просто она в другом магазине.

- Тысяча - и одна ночь!
- Ни хрена себе расценки...

У воды четыре агрегатных состояния:
твёрдое.. жидкое.. газообразное и..
арбуз wink.gif

- А какие ваши любимые позы?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац"...

На телеге через лес едут Ваня и Нюра. Едут час, едут два, всё время молчат. Вдруг Ваня встрепенулся, кашлянул, почесал голову и задаёт вопрос:
- Нюр, а как у вас картошка, уже цветёт?
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан. Только два слова сказал, и я уже готова!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

smile.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

идет мама с дочкой по городу, девочка жалобно:
- мааам, я кушать хочу
- потерпи маленько, скоро домой придем, покормлю
- маааам, я пить хочу
- ну потерпи, уже пришли почти
это все дело увидел мужчина и решил прикольнуться:
- мамаш, а вы купите девочке арбуз, она и наестся и напьется
девочка не растерялась:
-а ты подр..чи в присядку, и на тр..хаешься и на танцуешься

Изменено пользователем Yurich

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Порно вещь полезная, когда не хватает места – всегда есть что удалить.

- Почему у вас хлеб чёрствый?
- А вы нажимайте посильней!

Верный признак того, что с компьютерными играми надо завязывать - это когда открываешь дверь туалета и уворачиваешься

Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры: жена, ребенок и младший брат

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

1942 год. Оккупированная территория. В партизанскую деревню приехала зондеркоманда...
Офицер СС ломится в избу: "Рус, открывайт! Мой зольдат нужно многа-многа женский пиписька!"
Открывается дверь, оттуда выглядывает здоровенный, суровый, угрюмый русский мужик, и грохочет басом:
"Вам песды дать, что ли?!!!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На светофоре газуя стоят два BMW, газуют, готовятся тронуться вперёд друг друга.Вдруг, только включился зелёный, пролетает между ними "Ока" со скоростью света...Мужики в ауте, ничего не понимают, переглядываются между собой. Подъезжает шикарный HAMMER, открывается окно:
-Вам гол, мужики!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

Чем-то меня пугает объявление "Продадим вашу квартиру, как свою"...

- Вовочка, ты не бpал вчера конфеты из буфета?
- А их там давно нет...
- Откуда ты знаешь??
- Вчеpа оттуда выполз голодный таpакан со слезами на глазах...

Los: почему такая низкая скорость скачки?
kent: скачешь медленно...=))

-Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой.
-Да раз плюнуть

Разговор на улице.
- А ты знаешь, что правила русского языка изменились?
- Чё?
- Не чё, а Шо!!! Понял?

Проезжал как-то через какой-то городок (Германия), а у них там что-то типа дня города. В честь этого массовый забег, дорогу перекрыли и нужно было ждать

пока все пробегут. От нечего делать стал читать надписи на футболках бегунов. Один из одного спортобщества, другой из другого. И тут мне бросилась в

глаза красная футболка с чёрной надписью:
"Фсе побижали и йа побижал!"

Сёня захожу в магазин,с племянницей.
Там лежит игрушка Губка Боб.
Видимо продавцы не знали кто это и написали:
ИГРУШКА ДЕТСКАЯ "СУХАРИК"

Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный - возможно вы просто упали с больничной койки.



Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Над лесной опушкой, где загорает прекрасная девушка, кружатся два комара - молодой и старый...
Старый наказывает: "КУСАЙ ТОЛЬКО В ЭРОГЕННЫЕ МЕСТА!!! Тебе всё равно, а девушке - ПРИЯТНО..." wink.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В совхозе "Плодовый" работает профессиональный сторож Поликарп. За всю его работу при нем ни разу не украли даже яблоко. Как-то в свою смену Поликарп пошел обходить территорию совхоза. Увидел что, кто-то сидит на яблоне. Быстро подбежал к дереву и схватил нарушителя за яйца.
П: Как звать!!?
В ответ тишина. Поликарп сильнее сдавил яйца нарушителя.
П: Как звать!!?
В ответ тишина. Поликарп что есть силы сжал яйца нарушителя.
П: Как звать!!?
Н: Я-Я-Я-Ш-Ш-А!!!!
П: А что, как долго молчал?
Н: НЕ-Е-М-М-ОЙ Б-Ы-Л!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вчера пытался покормить лису и ворону сыром, удивительное дело – не жрут!

- Что такое дом терпимости?
- Это пивной бар, с неработающим туалетом, закрытым на ремонт )

xxx: я на неделе пойду в деканат института
xxx: там меня укусит декан, и я снова стану студентом =((

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сын зовёт отца:
-Пап, пойдём на санках кататься?
-Отстань, сынок!
-Ну, пап, ну пойдём?
-Ну, ладно, пойдём...
Через два часа:
-Пап, я никогда больше не пойду с тобой на санках кататься!!!
-Вези, вези, сынок, не разговаривай!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её, пожалуйста!

- А многие ли из Вас задумывались над происхождением слова "отпрыск"?

- Это не принтер! Это задница! Только бумагу портит.

- Мадам, вы замечательно танцуете ча-ча-ча! Вы уже посещали уроки танцев?
- Отвали, козёл, я в туалет иду!

Сотрудница опоздала на работу. Секретарша говорит:
- Зайди к начальнику, он на тебя злой.
Через нцать минут сотрудница выходит, секретарша спрашивает:
- Ну, что орал?
- Нет, анал!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В одной НУ ОЧ-ЧЕНЬ приличной семье рос ОЧЕНЬ хороший мальчик... Он не забивал уроки, не дёргал девочек за косички, всегда приходил домой не позже 22-00... Но вот однажды - 22-30 - мальчика нет. 23-00 - нет. 00 - нету. 01-00 - всё не идёт... Семья вся на нервах. Наконец, в третьем часу ночи - робкий звонок. Папаша открывает дверь - на пороге мальчик. Бледный, дрожащий...
- Ты где был!!!? mad.gifmad.gif
- Т-т-т... трах... тррахался... ohmy.gif
- Как!? Ты, мой сын! Что?! biggrin.gif Мать, иди-ка сюда! И бутылку неси! Сынуля-то наш - ТРАХАЛСЯ! tongue.gif МУЖИКОМ стал!!! bb2.gif
Ну ладно, иди спи...

Наутро семья собирается по делам, кто куда...
Папаша: - Ну чё, сынок, сёдня опять трахаться пойдёшь? crazy.gif
Сынуля: Не-а-а-а... sad.gif
Папа: - А чё так!? ohmy.gifhuh.gif
Сынуля: - Попко болить...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Обычная семейная пара. Вечер. Муж и жена лежат рядом в постели и читают. Муж засовывает палец ей кое-куда, вытаскивает и снова читает. И так продолжается довольно долго. Наконец-то жена не выдерживает, встает и начинает раздеваться.
- Что ты делаешь? – спрашивает муж.
- Ну, ты ж делал мне намеки, что хочешь меня, когда засовывал в меня пальцы – отвечает жена.
- Не – отвечает муж – я просто смачивал пальцы, чтобы переворачивать страницы.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Почему грузины носят цепочку на шее?
- Чтобы знать, где остановиться, когда бреются... rolleyes.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Цитата(LIAKSEY @ 7.10.2009, 22:11)
- Почему грузины носят цепочку на шее?
- Чтобы знать, где остановиться, когда бреются... rolleyes.gif


laugh.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А вот такой кавказкий слышали анекдот.

В цеху мясокомбината были сын да отец(начальник)
Отец:Сынок вот я здесь работаю,тут мы производим продукты из баранины.
Сын:Пап а что это за большой механизм который всё время шумит?
Отец:А это сынок "Мясодробилка",здесь из него можно сделать сто сосикок если всунуть внего барана(целиком).
Через минуту.
Сын:А можно сделать так "всунуть туда одну сосиску и от неё будет сто баранов"?
Отец смеясь отвечает:Сынок я однажды по глупости в твою маму сунул сосиску и от туда "ВОТ ТАКОЙ БОЛЬШОЙ БАРАН ВЫШЕЛ"

Изменено пользователем MARKYS

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Доктор пациенту: Не дышите! cool.gif
Пациент доктору: А Вы что, ПУКНУЛИ?! ohmy.gif

И ещё один о грузинах...
Один грузин (не с нашего форума!) как-то захотел прыгнуть с парашютом. Приехал в Богородск, заплатил манюшки, надел ранец, загрузился в "кукурузник", взлетел, выпрыгнул...
Дёрг за кольцо - парашют не раскрывается... А земля - всё ближе. Расстегнул тогда грузин ширинку, выхватил кынчьджаль, достал своего красавца, и со словами - "Ти мынэ болше нэ нужэнь!!!" - отхватил его...
Вдруг - хлоп! Парашют всё-таки раскрылся... Задрал грузин голову, посморел на надувшийся красивый купол, и со словами:
"А тэпер ТИ мынэ болше НЕ НУЖЭНЬ!!!!!" - перерезал стропы... rolleyes.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

По трассе несётся бандитская тачка. В багажнике трясётся похищенный бизнесмен. Вдруг тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегчённо вздыхает. В багажник заглядывает мент.
- Здравия желаю, капитан Пупкин.
- Господи, товарищ капитан, как я рад Вас видеть!!!
- Да ладно, чего там, двигайся давай...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

  • Последние посетители

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×