Перейти к содержанию
Муромский форум
BJIAZEP

Самый Смешной Анекдот=)

Рекомендуемые сообщения

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не E@нет?
- Да вроде б не должно... Кто это сказал?!!?!!

- Мам, дай ириску.
- А попа не слипнется?
- Мам, я её в рот положу!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Люди делятся на два типа: тех, чьи фамилии "ворд" подчеркивает красной линией и нет)

Иду по улице, вижу - блондинко в машину масло доливает. Офигел.... подхожу ближе нет все нормально масло заливается в бачок омывателя.

Еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами : "Е@АЛО ОПУСТИ!".

При покупке двух и более электричек, расписание и маршруты
движения предоставляются бесплатно.

Изменено пользователем Tin

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Блондинка зашла в ванну помыть голову. Через минуту просит подругу подать ей шампунь. Подруга отвечает: "Так у тебя там полно шампуня". На что блондинка отвечает: "Он для сухих волос, а я уже намочила..."

Анна Семенович перестала брить ноги.
А смысл? Ниже пояса все равно никто не смотрит

Две блондинки.
Одна из них достаёт пудренницу,смотрит в зеркало и удивляется:
- Слушай, что-то лицо знакомое...
Другая выхватывает зеркальце у подруги:
- Дай посмотрю... Правильно, дура, это же я!..

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
потому что на упаковке написано: "После приема пищи"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный...Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил.....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Если на Вас напал маньяк, нанесите ему резкий удар в кадык! Это
повергнет насильника в беспомощное состояние. И теперь уже у Вас есть
некоторое время, чтобы осуществить свои самые смелые фантазии...

У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это CD с
записью счета - от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет!
Запись-то на финском языке! Лежишь себе - а тебе в темноте шепотом на
ухо - "Юкси, кякси..."

а первый бумеранг придумал мужик, которому было лень стирать носок и он его выкинул )

xxx: Ты был у мя дома?
yyy: Ну..
xxx: Так вот, кошак у меня повадился ссать на мои раскиданные по всему дому носки
xxx: Мы запретили ей, сказали ссать в лоток свой. А кошак послушный.
xxx: И, сцуко, сообразительный.
xxx: Он приволок мои носки в свой лоток и с чистой совестью их обоссал. Своими глазами не видел бы, не поверил бы...

1: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
2: Скотчем... Прямо по центру экрана.

- Москвич, говоришь? - Да, москвич. - С таким носом и москвич? - недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.

- Женщина - это тайна!
- Ага, особенно от жены.


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Одна голова хорошо,а... с туловищем лучше.

-Вот смотри, сразу видно, что женат - все пуговицы пришиты...
-Это первое чему она меня научила в медовый месяц

Ну почему все дуры такие женщины?

-Ты почему припёрся домой в пять утра?
-Это единственное заведение, которое открыто в такое время!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влазит... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то???
- Мотивации, понимаешь, нет...

Изменено пользователем pan

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

xxx: вычитал щас - британские учёные установили, что красивых женщин становится больше. особенно по сравнению с прошлым веком.
ууу: ну дык потребление алкоголя-то как выросло. за тот же период.

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят …
Потому что на десять девчонок, по статистике:
3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат.

Люди, которые любят все фотографировать- природу, небо и друзей, порой не могут найти ни одной нормальной фотографии, чтоб загнать их в альбом вконтакте "ну а эт Я"

Идет обалденная девушка по улице, подходит кней чувак и протяжным голосом говорит:
- Девушка нам с вами по пути?
- Нет конечно, я же на х*й не иду!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Разговаривают две подруги:
- Откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню...

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, $уки, строят?

Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...

- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что там висела табличка "Плавать запрещено!"

- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Несётся Лякс галопом по ночной улице, опаздывая из увольнения... И вдруг слышит откудато сверху милый девичий голосок:
"Парнишка, а я тебя боюся!" Поднимает глаза - на балконе стоит прекрасная полураздетая девушка...
- А чего тебе меня бояться? Как же я до тебя доберусь, даже если б хотел?!
- А я к тебе спущусь! rolleyes.gif А ТЫ ЧТО, НЕ ХОЧЕШЬ!!!?!!!! blink.gifmad.gifmad.gifmad.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Останавливает пьяный гаишник автомобиль,:
-Почему вас за рулём двое?
Водитель:
-Ну это же не повод, чтобы машину окружать!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Преподаватель отчитывает студента:
- Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами!
Студент, поднимая ясный взгляд:
- Ну, это только неаккуратные люди.


Час пик. Полная маршрутка. Раздается голос пассажира:
- Остановите здесь!
Водитель:
- Где здесь?
- Там в конце синего забора, где выезд со двора.
Сразу же женский голос:
- Там где кошка!!!
Водитель:
- У передних или задних лап?

Любитель охоты познакомился с красивой девушкой. Обнимая и лаская ее, он спросил:
- У тебя есть заповедники?
- Нет, можешь охотиться и стрелять на всей территории.
******
- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...

Сдает студент зачет:
- Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец...
Экзаменатор (качая головой)
- Да-а-а...
Берет зачетку и пишет: Зае@ись.

- Представь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель!
- С пассажирами?!
*******
Была бы задница.
А неприятности найдутся...

Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется:
мороженого или пива.

- Вы хоть газеты читаете?
- Конечно!
- И много вы их читаете?
- Сколько оторву в туалете, столько и читаю.

Изменено пользователем Tin

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Лучшие друзья мужчин - сигареты, водка и женщины, которые рассорились с
бриллиантами и дружат с мужчинами.

Сначала она плавала кролем, потом брасом, потом баттерфляем, затем
вылезла на сушу.
И вдруг услышала испуганный крик в её сторону:
- Официант, у меня в супе плавает муха!!!

- вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- а она мне: "и что бы это значило?"
- а я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться

Никогда не пробовал есть в ванне?!?!?
- Нет!!! Как все нормальные люди, я предпочитаю есть за компьютером!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
- К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
* * *
Зрелость - это такой возраст, когда человек перестал расти вертикально, и начал расти горизонтально.

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья…»

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

-О_о, ты что перестановку сделал???
-Угу...
-По фэн-шую???
-Неее...по пьяни...

О сексе:
- в советское время стипендия 30р, презeрватив 3 коп = 1000
презервативов в месяц.
- наши дни: стипендия 50-50у. е. презерватив 0.3у. е. = 167
презервативов.
вот и думай... где секса больше


Большая проблема малых городов: хочется ласки, но не хочется огласки.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

К теме о подорожании акциза на виноводочные изделия.(Анекдот старый, но актуальный.)
Сын спрашивает отца:
-Папа, когда вино подорожает, ты будешь меньше пить?
-Нет, сынок, это ты будешь меньше есть.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Цитата(pan @ 6.6.2009, 2:54)
В былые времена:
КГБ-шник через переводчика пытает старого якута:
-Где спрятал алмазы?
Якут:
-Не скажу.
Особист говорит переводчику:
-Скажи ему, если не расскажет,мы его расстреляем.
Переводчик перевел, якут испугался и говорит:
-Алмазы зарыл в чуме у входа.
Особист спрашивает:
-Что он сказал?
Переводчик:
-Он говорит "Пусть расстреливают". cool.gif

Похожий напишу:
Наши шпиона поймали, связали и допрос устроили.
Русский: Whats you name?
Шпион: My name is Jon Smit
Вдруг русский ему хрясь по башке и опять-
Whats you name?
Шпион непонимая:My name is Jon Smit!
Русский ему опять по роже
Whats you name?!!!!
Шпион(чуть не плача) My name is Jon Smit!!!!!!!!!
Русский опять его бьет: Говори с*ка где вы танки прячите!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Кто в теме, тот оценит smile.gif
Старкрафт по-украински: 8 командных центров, 20 депо, 100 бункеров, 100 SCV, 100 пехотинцев. Правильно, а что еще можно построить без газа.
P.S.: Своровал с продоты smile.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Б*"дь!"

- А вы знали, что на презервативах есть серийные номера?
- Нет!
- Это значит, что вы их не разматывали достаточно далеко!

Играя в песочнице, дети нашли пистолет. Чей? Смотрят, мимо проходит
грустный-грустный милиционер:
- Дяденька милиционер, это не Ваш пистолет?
- Нет дети, свой пистолет я потерял.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Цитата(VAXA @ 8.8.2009, 14:46)
А грузинские кто-нибудь знает?

Короткий на прошлогоднюю тему:
"Грузин-воин"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Цитата(Tin @ 5.8.2009, 8:23)
Никогда не пробовал есть в ванне?!?!?
- Нет!!! Как все нормальные люди, я предпочитаю есть за компьютером!

"Сёдня сижу за компом, хаваю, у меня пельмень на клавиатуру упал, я его вилкой тыкаю, а он не подцепляется зараза, и по клаве ползает, проходит мама секунд 10 смотрит как я пельмень вилкой тычу, говорит:
«Запасаешься? Ну так ты под пробел запихивай там места больше»."

Хороший сисадмин после ядерной войны может месяц питаться крошками с клавиатуры и тянуть интернет из кэша прокси.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить в армии, нажмите "звездочку", если нет — "решетку"...

На кухне дорогого ресторана, женщина в роскошном вечернем платье моет посуду и передает ее мужчине в смокинге, который ее вытирает.
- Дорогой, это был замечательный ужин, кухня великолепна, шампанское божественно... Но только в следующий раз, прежде, чем пригласить меня в ресторан, пожалуйста, не забудь проверить остаток средств на своей банковской карточке.

Мужчина подходит к красивой молодой женщине в супермаркете и говорит:
- Вы знаете, я потерял жену в супермаркете. Не могли бы вы со мной немного поговорить?
- Зачем?!
- Потому что всякий раз, когда я заговорю с красивой бабой, откуда ни возьмись, появляется моя жена!

Это не перегар - это корпоративный дух.

Филфак-это 4 запуганных мальчика и 80 девочек с голодными глазами...

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

Охотиться за замужней женщиной на территории семейного круга - явное
браконьерство. За это могут лишить орудия незаконного промысла.

Обменялись Буш с Путиным секретаршами, для сравнения.
Через месяц американская секретарша шлет Бушу срочную телеграмму: "Путин каждую неделю заставляет меня одевать все более короткую юбку, что делать? Скоро будут видны мои трусики!".
В это же время русская секретарша пишет Путину: "Буш каждую неделю заставляет меня одевать все более короткую юбку, что делать? Скоро будут видны кобура и мои седые яйца!"

Сегодня в душе нашел у себя шампунь.
Написано, что укрепляющий, фирмы Гарниер Фрустис,
да ещe выделена надпись "Длина и Сила"!
А потом уж совсем странная какая-то надпись: "ДЛЯ ГОЛОВЫ!"..



Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
- Ну, понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это отличный ключ, а если к одному замку подходит до фига ключей, то это хреновый замок.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Две девушки:
- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми..

Я тоже думал, что кефир люблю, пока водку не попробовал ,,,,

- Кузьмииич !? Ты где !?
- Прикинь!... Сиплый в СИзо, Кабан в бегах...
- А я на ВОООЛЕ !!!

Сережа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется - три, Юля пошла на УЗИ smile.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать

Вы сможете оставить комментарий после входа в



Войти

  • Последние посетители

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×