Перейти к содержанию
Муромский форум
BJIAZEP

Самый Смешной Анекдот=)

Рекомендуемые сообщения

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не E@нет?
- Да вроде б не должно... Кто это сказал?!!?!!

- Мам, дай ириску.
- А попа не слипнется?
- Мам, я её в рот положу!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Люди делятся на два типа: тех, чьи фамилии "ворд" подчеркивает красной линией и нет)

Иду по улице, вижу - блондинко в машину масло доливает. Офигел.... подхожу ближе нет все нормально масло заливается в бачок омывателя.

Еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами : "Е@АЛО ОПУСТИ!".

При покупке двух и более электричек, расписание и маршруты
движения предоставляются бесплатно.

Изменено пользователем Tin

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Блондинка зашла в ванну помыть голову. Через минуту просит подругу подать ей шампунь. Подруга отвечает: "Так у тебя там полно шампуня". На что блондинка отвечает: "Он для сухих волос, а я уже намочила..."

Анна Семенович перестала брить ноги.
А смысл? Ниже пояса все равно никто не смотрит

Две блондинки.
Одна из них достаёт пудренницу,смотрит в зеркало и удивляется:
- Слушай, что-то лицо знакомое...
Другая выхватывает зеркальце у подруги:
- Дай посмотрю... Правильно, дура, это же я!..

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
потому что на упаковке написано: "После приема пищи"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный...Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил.....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Если на Вас напал маньяк, нанесите ему резкий удар в кадык! Это
повергнет насильника в беспомощное состояние. И теперь уже у Вас есть
некоторое время, чтобы осуществить свои самые смелые фантазии...

У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это CD с
записью счета - от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет!
Запись-то на финском языке! Лежишь себе - а тебе в темноте шепотом на
ухо - "Юкси, кякси..."

а первый бумеранг придумал мужик, которому было лень стирать носок и он его выкинул )

xxx: Ты был у мя дома?
yyy: Ну..
xxx: Так вот, кошак у меня повадился ссать на мои раскиданные по всему дому носки
xxx: Мы запретили ей, сказали ссать в лоток свой. А кошак послушный.
xxx: И, сцуко, сообразительный.
xxx: Он приволок мои носки в свой лоток и с чистой совестью их обоссал. Своими глазами не видел бы, не поверил бы...

1: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
2: Скотчем... Прямо по центру экрана.

- Москвич, говоришь? - Да, москвич. - С таким носом и москвич? - недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.

- Женщина - это тайна!
- Ага, особенно от жены.


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Одна голова хорошо,а... с туловищем лучше.

-Вот смотри, сразу видно, что женат - все пуговицы пришиты...
-Это первое чему она меня научила в медовый месяц

Ну почему все дуры такие женщины?

-Ты почему припёрся домой в пять утра?
-Это единственное заведение, которое открыто в такое время!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влазит... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то???
- Мотивации, понимаешь, нет...

Изменено пользователем pan

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

xxx: вычитал щас - британские учёные установили, что красивых женщин становится больше. особенно по сравнению с прошлым веком.
ууу: ну дык потребление алкоголя-то как выросло. за тот же период.

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят …
Потому что на десять девчонок, по статистике:
3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат.

Люди, которые любят все фотографировать- природу, небо и друзей, порой не могут найти ни одной нормальной фотографии, чтоб загнать их в альбом вконтакте "ну а эт Я"

Идет обалденная девушка по улице, подходит кней чувак и протяжным голосом говорит:
- Девушка нам с вами по пути?
- Нет конечно, я же на х*й не иду!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Разговаривают две подруги:
- Откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню...

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, $уки, строят?

Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...

- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что там висела табличка "Плавать запрещено!"

- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Несётся Лякс галопом по ночной улице, опаздывая из увольнения... И вдруг слышит откудато сверху милый девичий голосок:
"Парнишка, а я тебя боюся!" Поднимает глаза - на балконе стоит прекрасная полураздетая девушка...
- А чего тебе меня бояться? Как же я до тебя доберусь, даже если б хотел?!
- А я к тебе спущусь! rolleyes.gif А ТЫ ЧТО, НЕ ХОЧЕШЬ!!!?!!!! blink.gifmad.gifmad.gifmad.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Останавливает пьяный гаишник автомобиль,:
-Почему вас за рулём двое?
Водитель:
-Ну это же не повод, чтобы машину окружать!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Преподаватель отчитывает студента:
- Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами!
Студент, поднимая ясный взгляд:
- Ну, это только неаккуратные люди.


Час пик. Полная маршрутка. Раздается голос пассажира:
- Остановите здесь!
Водитель:
- Где здесь?
- Там в конце синего забора, где выезд со двора.
Сразу же женский голос:
- Там где кошка!!!
Водитель:
- У передних или задних лап?

Любитель охоты познакомился с красивой девушкой. Обнимая и лаская ее, он спросил:
- У тебя есть заповедники?
- Нет, можешь охотиться и стрелять на всей территории.
******
- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...

Сдает студент зачет:
- Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец...
Экзаменатор (качая головой)
- Да-а-а...
Берет зачетку и пишет: Зае@ись.

- Представь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель!
- С пассажирами?!
*******
Была бы задница.
А неприятности найдутся...

Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется:
мороженого или пива.

- Вы хоть газеты читаете?
- Конечно!
- И много вы их читаете?
- Сколько оторву в туалете, столько и читаю.

Изменено пользователем Tin

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Лучшие друзья мужчин - сигареты, водка и женщины, которые рассорились с
бриллиантами и дружат с мужчинами.

Сначала она плавала кролем, потом брасом, потом баттерфляем, затем
вылезла на сушу.
И вдруг услышала испуганный крик в её сторону:
- Официант, у меня в супе плавает муха!!!

- вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- а она мне: "и что бы это значило?"
- а я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться

Никогда не пробовал есть в ванне?!?!?
- Нет!!! Как все нормальные люди, я предпочитаю есть за компьютером!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
- К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
* * *
Зрелость - это такой возраст, когда человек перестал расти вертикально, и начал расти горизонтально.

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья…»

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

-О_о, ты что перестановку сделал???
-Угу...
-По фэн-шую???
-Неее...по пьяни...

О сексе:
- в советское время стипендия 30р, презeрватив 3 коп = 1000
презервативов в месяц.
- наши дни: стипендия 50-50у. е. презерватив 0.3у. е. = 167
презервативов.
вот и думай... где секса больше


Большая проблема малых городов: хочется ласки, но не хочется огласки.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

К теме о подорожании акциза на виноводочные изделия.(Анекдот старый, но актуальный.)
Сын спрашивает отца:
-Папа, когда вино подорожает, ты будешь меньше пить?
-Нет, сынок, это ты будешь меньше есть.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Цитата(pan @ 6.6.2009, 2:54)
В былые времена:
КГБ-шник через переводчика пытает старого якута:
-Где спрятал алмазы?
Якут:
-Не скажу.
Особист говорит переводчику:
-Скажи ему, если не расскажет,мы его расстреляем.
Переводчик перевел, якут испугался и говорит:
-Алмазы зарыл в чуме у входа.
Особист спрашивает:
-Что он сказал?
Переводчик:
-Он говорит "Пусть расстреливают". cool.gif

Похожий напишу:
Наши шпиона поймали, связали и допрос устроили.
Русский: Whats you name?
Шпион: My name is Jon Smit
Вдруг русский ему хрясь по башке и опять-
Whats you name?
Шпион непонимая:My name is Jon Smit!
Русский ему опять по роже
Whats you name?!!!!
Шпион(чуть не плача) My name is Jon Smit!!!!!!!!!
Русский опять его бьет: Говори с*ка где вы танки прячите!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Кто в теме, тот оценит smile.gif
Старкрафт по-украински: 8 командных центров, 20 депо, 100 бункеров, 100 SCV, 100 пехотинцев. Правильно, а что еще можно построить без газа.
P.S.: Своровал с продоты smile.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Б*"дь!"

- А вы знали, что на презервативах есть серийные номера?
- Нет!
- Это значит, что вы их не разматывали достаточно далеко!

Играя в песочнице, дети нашли пистолет. Чей? Смотрят, мимо проходит
грустный-грустный милиционер:
- Дяденька милиционер, это не Ваш пистолет?
- Нет дети, свой пистолет я потерял.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Цитата(VAXA @ 8.8.2009, 14:46)
А грузинские кто-нибудь знает?

Короткий на прошлогоднюю тему:
"Грузин-воин"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Цитата(Tin @ 5.8.2009, 8:23)
Никогда не пробовал есть в ванне?!?!?
- Нет!!! Как все нормальные люди, я предпочитаю есть за компьютером!

"Сёдня сижу за компом, хаваю, у меня пельмень на клавиатуру упал, я его вилкой тыкаю, а он не подцепляется зараза, и по клаве ползает, проходит мама секунд 10 смотрит как я пельмень вилкой тычу, говорит:
«Запасаешься? Ну так ты под пробел запихивай там места больше»."

Хороший сисадмин после ядерной войны может месяц питаться крошками с клавиатуры и тянуть интернет из кэша прокси.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить в армии, нажмите "звездочку", если нет — "решетку"...

На кухне дорогого ресторана, женщина в роскошном вечернем платье моет посуду и передает ее мужчине в смокинге, который ее вытирает.
- Дорогой, это был замечательный ужин, кухня великолепна, шампанское божественно... Но только в следующий раз, прежде, чем пригласить меня в ресторан, пожалуйста, не забудь проверить остаток средств на своей банковской карточке.

Мужчина подходит к красивой молодой женщине в супермаркете и говорит:
- Вы знаете, я потерял жену в супермаркете. Не могли бы вы со мной немного поговорить?
- Зачем?!
- Потому что всякий раз, когда я заговорю с красивой бабой, откуда ни возьмись, появляется моя жена!

Это не перегар - это корпоративный дух.

Филфак-это 4 запуганных мальчика и 80 девочек с голодными глазами...

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

Охотиться за замужней женщиной на территории семейного круга - явное
браконьерство. За это могут лишить орудия незаконного промысла.

Обменялись Буш с Путиным секретаршами, для сравнения.
Через месяц американская секретарша шлет Бушу срочную телеграмму: "Путин каждую неделю заставляет меня одевать все более короткую юбку, что делать? Скоро будут видны мои трусики!".
В это же время русская секретарша пишет Путину: "Буш каждую неделю заставляет меня одевать все более короткую юбку, что делать? Скоро будут видны кобура и мои седые яйца!"

Сегодня в душе нашел у себя шампунь.
Написано, что укрепляющий, фирмы Гарниер Фрустис,
да ещe выделена надпись "Длина и Сила"!
А потом уж совсем странная какая-то надпись: "ДЛЯ ГОЛОВЫ!"..



Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
- Ну, понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это отличный ключ, а если к одному замку подходит до фига ключей, то это хреновый замок.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Две девушки:
- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми..

Я тоже думал, что кефир люблю, пока водку не попробовал ,,,,

- Кузьмииич !? Ты где !?
- Прикинь!... Сиплый в СИзо, Кабан в бегах...
- А я на ВОООЛЕ !!!

Сережа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется - три, Юля пошла на УЗИ smile.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

  • Последние посетители

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×