Перейти к содержанию
Муромский форум
BJIAZEP

Самый Смешной Анекдот=)

Рекомендуемые сообщения

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100 долл. хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из–за
кризиса "обслуживала" его в долг… Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее…


- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!


Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит:
- Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?
Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:
- Дед, а y тебя еще собаки есть?


Посетитель официанту:
- Принисите мне,пожалуйста Чиверзмеркильмаскиштбрунгальмед с лимоном.
Официант:
- Чиверзмеркильмаскиштбрунгальмед с чем, не могли бы Вы повторить?


Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
- А где Чапай - спрашивает встречающая его на берегу Анка.
- Василий Иванович с роялем. По дну толкает.


Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его
комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька.
- Показывай, говорят, чему научился.
Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает
вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну.
Петька загорелся:
- Тоже ХОЧУ!
Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него -
Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и... Ленину
наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на
донышке.
Чапай:
- Да, Петька, руку тебе надо еще набить!
Дзержинский:
- И морду тоже...


- Василий Иванович, Анка - провокатор!
- Не может быть, Петька, с чего ты взял?
- Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет.
Влетаю я голый в баню, а у них там партийное собрание...


Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету sad.gif
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы сваливают.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы сваливают.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наепать хотим?
- ДА!!!!


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Цитата(Bamboocho @ 16.7.2009, 16:36)
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100 долл. хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из–за
кризиса "обслуживала" его в долг… Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее…


- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!


Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит:
- Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?
Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:
- Дед, а y тебя еще собаки есть?


Посетитель официанту:
- Принисите мне,пожалуйста Чиверзмеркильмаскиштбрунгальмед с лимоном.
Официант:
- Чиверзмеркильмаскиштбрунгальмед с чем, не могли бы Вы повторить?


Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
- А где Чапай - спрашивает встречающая его на берегу Анка.
- Василий Иванович с роялем. По дну толкает.


Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его
комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька.
- Показывай, говорят, чему научился.
Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает
вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну.
Петька загорелся:
- Тоже ХОЧУ!
Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него -
Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и... Ленину
наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на
донышке.
Чапай:
- Да, Петька, руку тебе надо еще набить!
Дзержинский:
- И морду тоже...


- Василий Иванович, Анка - провокатор!
- Не может быть, Петька, с чего ты взял?
- Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет.
Влетаю я голый в баню, а у них там партийное собрание...


Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету sad.gif
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы сваливают.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы сваливают.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наепать хотим?
- ДА!!!!



ахахаха)) зачОт!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

"Аптек-менеджер
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ):
- А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да, блин, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) офигевши.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса член встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудьподберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные.
Парня совсем переклинило...(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь,есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это офигевшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, потрахался..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д):Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
- За аспирином я не достоялся..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Новая акция!
Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

-Аллё, это секс по телефону?
-Нет, вы не туда попали.
-(возбуждённо) А-а-а... Я не туда попал!...

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный???
Отправь "Не хочу" на 4242 !!!!

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz'

Подходит такой грязный, оборванный, вонючий бомж к мужику, типа дай "бабок", мил человек, а мужик ему:
-Пробухаешь, небось?
-Да нет, не пью я!
-Курева купишь?
-Не курю я!
-Слышь, давай пойдем ко мне. Я покажу жене, что случается с теми, кто не бухает и не курит!

Водитель маршрутки может одновременно:
- курить,
- принимать деньги,
- отсчитывать сдачу,
- грызть семечки,
- разговаривать по мобильному телефону,
- смотреть в окно,
- настраивать магнитолу,
- управлять маршруткой.

Прилетел как-то в одну небольшую деревушку дракон и говорит: Я живу в пещере на горе и мне нечего есть, поэтому я решил обратиться к вам! Итак я ставлю вам ультиматум, я очень люблю питаться девушками, поэтому у вас есть выбор- или вы мне каждый день в пещеру приводите девушку на обед или я сейчас вас всех тут поджарю и сьем!!!
Ну народ подумал, и решил, что лучше поддаться воле дракона.
На следующий день приводят дракону девушку в пещеру. Он ей говорит: -Ну что страшноо!!!
Она: Очень! Не ешь меня пожалуйста!
Он: Не люблю трусих. и сожрал её.
Затем картина повторяется пару дней, через несколько дней приходит к нему в пещеру очередная девушка.
Он: Ну что страшно, сейчас я тебя сьем !!!
Она ноль внимания, стоит опустив голову.
Дракон опять: Чего молчишь, от страха дар речи потеряла ?!
Она стоит, что-то себе под нос бормочит.
Дракона зае..ло, схватил её за ноги и в пасть себе закинул!
Сидит довольный, по пузу себя гладит и приговаривает: Ну что ты теперь скажешь?!!!
Вдруг из живота: Аллах-акбар...

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!"
Катя, 5 лет.

Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнётся - пианино покупать надо, ноты... Дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч!
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие... Дорого! Слушай, зачем мы вообще ребёнка заводили?
- Ну ты же сам сказал - зачем презервативы покупать, дорого!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Звонок в автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста,механика.Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо,а где машина находится?
- В метрах пяти от берега.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В одном купе едут милиционер и женщина с маленьким ребенком.
Ребенок орет никак не упокаивается. мамаша уж и качала его и кормила, все бес толку. Приспичило ей до тамбура пробежку сделать, она и просит милиционера посмотрить за ребенком и убегает...
Возвращается ребенок молчит, ну низвука.
Час молчит. два молчит.....
Мамаша у милицонера и спрашивает шепотом:
- А как вы его успокоили?
-Да как всех дубинкой...

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!

- Профессор, извините - я проспал.
- Hадеюсь, не один?
- Один...
- Два, идите.
- Подождите. Я скажу все начистоту. Один... на один.
- Два, идите.
- Hет, на два...
- Это уже интересно. Так один на один или один на два?
- Hа один... нет на два, нет на один... Вспомнил, сначала
был один на один, а потом один на два.
- И сколько же всего?
- Четыре, профессор!
- Hе четыре, а два. Зачетку.
- Подождите, профессор, я подумаю еще. Один на один и еще на два, и еще кто-то, по-моему, приходил. Всего пять, профессор!
- Ладно, три. За наглость.
- Четыре, профессор, умоляю, у меня стипендия!
- Три, у меня математика.
- Четыре, профессор! У меня жена беременная.
- Давно?
- С самого утра.
- А у меня с утра радикулит. Идите, три.
- Четыре!
- Три!
- Четыре!
- Три!
- Четыре, профессор! Где тереть?
- Hу хорошо, четыре. И чтобы я больше вас не видел.
- Ладно, ставьте два и я приду на пересдачу.
- Вот ваши пять...
- С плюсом...
- С плюсом.
- И повышенная...
- Hу это уже слишком!
- Я могу и на пересдачу прийти.
- Hе надо, и повышенная.
- И беременной жене. Она ждет в коридоре.
- Что ждет, ребенка?!
- Hет, повышенной.
- Ладно и жене, только побыстрее уходите.
- Как же так, профессор, а на крестины?
- Какие крестины.
- Hашего сыночка...
- Вы издеваетесь?
- Вы что, не любите детей?
- Я не люблю детей?! Да на свете нет человека, кто бы их так любил.
- Тогда приходите, будете ему крестным.
- Hу если крестным... Я подумаю.
- Вот и прекрасно.

Изменено пользователем Бродягa

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
- 100 рублей, - читалось в глазах водителя.
- 300, - ответил взглядом гаишник.
- Нарушаем! - строго сказал гаишник,ища глазами нарушения.
- Никак нет! - бодро откликнулся водитель.
- Нарушаем, - повторил гаишник.В его взгляде уже читалось: "200", - но придраться было не к чему.
- Никак нет, - снова ответил водитель,протягивая 150 рублей.
- В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник,пряча деньги. crazy.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

1. Если небо обложено тучами - значит, скоро будет дождь.
2. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне.
3. Если небо белое - возможно ты уже дома.
4. Если небо кафельное - ты в вытрезвителе.
5. А если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета...

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

У каждого свои проблемы: у кого суп жидкий, а у кого и жемчуг мелкий.

Мужчины -как почтовые марки: чем больше плюешь, тем лучше клеятся.

На годовщину свадьбы муж подарил жене сковородку...
А жена мужу - каску.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В ответ на концертную программу Максима Галкина "А мне 26" Алла Пугачева организовала концертную программу "Если бы не я, не я, не я... справлял бы дома".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Какие три самые большие трагедии в жизни женатого мужчины?
Жизнь засасывает, работа засасывает, а жена – нет. biggrin.gif

- Сможет ли Россия дотянуться до Марса?
- Сможет - эти шоколадки ну совсем подешевели...

- Как прошла операция, доктор?
- Отлично, пациент спит без задних ног. smile.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Умирает мужик от простуды. И просит доктора:
- Слушай, я тебе еще и заплачу, но напиши,что я умер от СПИДа.
Доктор:
- Зачем?!!
Мужик:
- Во-первых себя реабилитируешь (СПИД не лечится), во-вторых, до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, ну а в-третьих, тот кобель,что ее уже лет пять трахает, нахрен повесится!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...



Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!

Изменено пользователем Bamboocho

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

-Дорогая, что тебе привезти с моря?
-Да что хочешь, сейчас все лечат=)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Человек на допросе:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье, мексиканец что ли? dry.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Представьет себе такую ситуацию - окончание институтской пары. Ну так вот, профессор значит заканчивает свою лекцию и говорит:"Все свободны." Студент поднимает руку и говорит:"Товарищ профессор, можно вопрос?" Профессор ему отвечает:"Гусь свинье не товарищ!" А студент ему:"НУ тогда я полетел!" Профессор думает про с себя:" Надо запомнить этого студента, на экзамене его завалить"
Приходит значит вышеназванный студент на экзамен к вышеназванному профессору, тянет билет, готовится, отвечает все на отлично. Профессор ему задает вопрос:"Молодой человек, вот если бы вам предложили взять мешок с золотом или мешок с умом, что бы вы выбрали?" Студент;"Конечно мешок с золотом!" Профессор:"А я бы мешок с умом!" Студент:"Ну кому чего не хватает!"))

Изменено пользователем Lepage

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, мля!!! Ты какого х...ра домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е...альник закрыл и пошел...

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги е...м.

На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл домой.

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

Изменено пользователем pan

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в УФУ! =)

- овощь тебе в помощь!
- в смысле?
- я говорю хрен с тобой!

Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит: - Где ты шлялся, скотина.
Муж:
- Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена:
- Ври, ври больше.
Муж:
- Не веришь - спроси у карусельщика!

Мужчине нечего одеть,когда заканчивается всё чистое,а женщине-когда заканчивается всё новое!


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
- Какой: тот или этот?

***

-Дорогая у нас есть еда?
-Ешь всё, что найдешь в холодильнике.
-Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?


***

Если на ногах ногти, тогда на руках рукти, а у животных вообще лапти.

***

-Кем ты станешь, внучек, когда вырастешь?
-Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. . .

Изменено пользователем Milan

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

-Темно тут у вас как у негра в попке!
-И Все-то Вы Иван Иваныч Знаете.....и Везде-то Вы Побывали......

Когда мы говорим "Ну, всё! Полдела сделано", то продолжения не жди.
- Ай, моя нога!
- Мммм, вкусно! Как "Орбит - сочная нога".

- Мыкола, знаешь, як москали рыбок называют?
- Як?
- Reebok...

- Горько осознавать, что по гороскопу друидов ты - пень.

Поцеловал Иван-цаpевич лягушку, потом залез на Сеpого Волка, потом пошел ловить Жаp-птицу...
Hу не было в лесу женщин, не было!

Жена впервые самостоятельно отправилась на машине по делам. Вдругт под колесами что-то звякнуло. Жена остановилась и с трудом положила выпавшую часть в багажник. Когда она приехала домой, муж осмотрел то, что она привезла, и сказал:
- Ничего страшного, можно ездить и дальше. Только крышку от канализационного люка придется отвезти на место.

В тюрьме столько не сидят, сколько мы в Интернете

Лестничная клетка, дверной засов, решётка окна... А так, свободные в общем-то люди....

После того, как врач уролог объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он былтак растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!

***

На уроке Астрономии учительница спрашивает Вовочку.
- Какую форму имеет Земля?
- Круглую.
- А как это доказать?
- Да ладно!!! Пусть будет квадратная, я не настаиваю...


***

Николай и Мария спят в постели. Вдруг раздаётся звонок в дверь. Мария спросонья вскакивает:
- Муж пришёл! Скорее прыгай в окно! А Николай спросонья взял и прыгнул. Летит и думает: «А я-то кто?»

***


Сидит гадалка у Священного Огня и предсказывает девушке её будущее:
- На улицу не ходи - не вернёшься; в озере не плавай - захлебнёшься; по утрам не бегай - споткнёшься; на кровать не ложись - не встанешь; на унитаз не садись - засосёт...




Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Гаишник тормозит крутой джип за привышение скорости.
Из джипа выходит зассаный вонючий бомж. Ну гаишник естессно офигивает.
- Ты, грязь, почему за рулем!? Угнал?
Бомж:
- Да нет... Моя машина!
- Че ты мне по ушам чешеш, где хозяин, говори падло!
- Да правда, моя машина. Вот документы...
Гаишник посмотрел. Права, паспорт, морда подходит. И вправду его машина.
- А... как ты бомжара такой, на такой машине ездиш?
- Мне подарили вот недавно.
- Да ну? За что? Скажеш - не оштрафую за скорость.
- Ну... Я от облысения лечу. Вылечил одного, волосы отрасли, вот он мне и подарил.
- А меня можеш вылечить? - гаишник снял фуражку - башка голая как ладошка.
- Ну могу... Но это... Не очень хороший метод.
- Точно помогает?
- Да точно, вот же джип. Только неприятно это.
- Ну пофигу, давай, лечи, я тебе денег подкину.
Бомж обьяснил гаишнику, мол дерьмо у него лечебное, и если нагадить на голову, волосы за неделю отрастут. Гаишник подумал, посмотрел вокруг, нету никого, ну и плюнул на все.
- Давай, грит, сери на голову.
Пристроились, бомж начал серить на голову. Тут задняя дверь в джипе раскрывается, выскакивает хохочущий браток, весь в золоте и распальцовке, с камерой, и сквозь хохоть орет:
- Братан! Да я за такой цирк тебе квартиру подарю!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В бассейне к мужику подходит инструктор и говорит:
-предупреждаю Вас, если Ваш сын еще раз пописает в бассейне, я вас выгоню.
-и что такого, все писают в бассейне.
-да ..., но не с трамплина же.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Пап, как ты сдавал экзамены? Научи, а?
- Да вам, девушкам, легко - приподняла юбочку, и всё...
- А если преподаватель женщина?
- Дура!!! Я имею в виду: приподняла юбку, достала шпоры!

- Папа, а как называется эта ягодка?
- Чёрная смородина
- А почему она красная?
- Потому, что ещё зелёная.

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!

Очередь к кассе. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
- Знаете,мужчина, вы скоро умрёте…
- Почему?
- Я чувствую ваш конец!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

  • Последние посетители

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×