Перейти к содержанию
Муромский форум
BJIAZEP

Самый Смешной Анекдот=)

Рекомендуемые сообщения

Идёт значит медведь по дороге,видит машина горит.Сел в неё и сгорел.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

У одного старого еврея дома были огромные проблемы... семейная жизнь неудалась, дочка - проститутка, сын - в тюрьме сидит...
Приходит он к Равину и говорит, что мол так и так все плохо.... заплачу говорит любые деньги... посоветуй как быть...
Он в ответ ему отвечает напиши у себя на заборе большимии буквами "ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА!!!" и через годик придешь отблагодаришь меня.
Еврей пришел домой написал все так, как сказал Равин.
И действительно жизнь начала налаживаться дочка поменяла образ жизни, нашла себе мужа, родила детей, сын вышел из тюрьмы, устроился на хорошую работу, стал зарабытать огромные деньги, женился на красивой девушке.
Довольный еврей приходит к Равину с благодарностью, говорит, что сделал все как Вы говорили и действительно все пошло в горку: семейная жизнь, у дочки и у сына...
А Равин ему в ответ: "я же говорил... что все будет хорошо.... но вот только надпись не стирай!!!!!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Криминальная хроника. На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

ВНИМАНИЕ! В окрестностях города появилась медведица - шатун. Спать ей мешает медведь - храпун.

Вчера погиб Карлик-Нос... Его насмерть заковырял Мальчик - с - Пальчик...

Муж и жена вечером распивают бутылочку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы что-нибудь такое сказать, чтобы меня это обрадовало и огорчило одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Ты фетишист!
- Дурак что ли, у меня дед воевал!

ТЕЛЕВИЗИОННЫЕ НОВОСТИ - ЭТО СЕРИЯ КАТАСТРОФ С ПОКАЗОМ МОДЫ В КОНЦЕ.

Одесса. Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются
друг с другом:
- Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика - надо же так нажраться,
что не может войти в автобус!
Мужик, подняв мутные глаза:
- Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и обделаетесь. Я
водитель.

- У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
- Передайте деньгами!

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...

Сдаем зачет по терверу. Принимает женщина-профессор весьма солидного возраста. Выходит из аудитории согрупник и в сердцах бросает:
- Достоевский наоборот, Зайка, прости за грубость!...
- Это как? О_о
- Как, как... Бабка зарубила студента.

А и Б болтали на трубе. А упало, Б пропало, И - служило в ФСБ.

Ведущиий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

Сидят в аду Гитлер и колорадский жук.
Колорадский жук:
- Ты за что тут сидишь?
Гитлер:
- Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
Колорадский жук:
- А я за то, что весь мир раком поставил.

Diego: сегодня красил забор, комар между лопаток где то саданул, я на автомате его валиком! весь зеленый был
Diego: что-то я очкую дрова идти рубить...

вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, вышел папа... я такой же- генофонд у нас плохой )))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться
будете?

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая
радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок,
который светится, как светодиод.

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!

Открылся новый магазин игрушек "Дерзкий мир" для детей гопников.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину
и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы.
Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать
этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Колобок повесилСООО))))

смеемся после слова лопата

laugh.giflaugh.giflaugh.giflaugh.giflaugh.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Широка страна моя родная,
Велика Россия наша мать!
Я другой такой страны не знаю,
Где так вольно можно воровать.
***
От Москвы до самой до Чукотки,
Выражая сущность естества,
Человек не может жить без водки
И не хочет жить без воровства.
***
Тыщу лет неведомая сила
По карманам тырила рубли,
Но разграбить Родину Россию
До конца мы так и не смогли.
***
Надо чтить традиции народа,
Надо знать историю страны:
Воровать смелее год от года -
Лишь бы только не было войны!
***
Из казны привольно и широко
Типа Волга вольная течет.
Воровству везде у нас дорога,
Казнокрадству - слава и почет!
***
Если ты подался в депутаты
Или в мэры, Господи прости! –
Ты не можешь не грести лопатой
Все, что можно ею загрести.
***
В пенсионном фонде и в музее,
На таможне, где почетен труд,
Не воруют только ротозеи,
Только лохи взяток не берут.
***
У российских граждан за границей,
Где ни плюнь, куда ни посмотри -
Миллиардов долларов хранится
Сотни две, а может, даже - три.
***
И доверие Родине исконной
С детских лет крепко в нас, как гранит,
Так что фонд стабилизационный
Центробанк в Британии хранит!
***
Наш народ обулся и объелся,
На хрена нам детские сады.
Мы «баблосы» вкладываем в «Челси»,
И своим вложением горды!
***
Всюду жизнь привольна и шикарна.
И везде, куда ни бросишь взгляд, -
В Куршавеле или в Монте-Карло -
Наши виллы русские стоят.
***
На «феррари» разъезжают б...и,
Проститутки сели в «мерседес»,
Ведь не зря их папики и дяди
Возглавляли прежде райсобес.
***
Наши недры взглядом не обшарить,
Воровство - основа всех основ,
И слова «украсть» и «прикарманить»
Нам дороже всех красивых слов.
***
Никому на свете не уступим
Мы святое право воровать.
Как невесту, Родину мы любим,
Бережем, как ласковую мать!
***
Стихи А.Вулых

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Цитата(TReVI$ @ 11.7.2009, 1:12)
Колобок повесилСООО))))

смеемся после слова лопата

laugh.giflaugh.giflaugh.giflaugh.giflaugh.gif

не просто лопата а совковая laugh.giflaugh.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Идет Красная Шапочка по лесу, пирожки Бабушке несёт. Навстречу Волк: «Неужто ты, Красная Шапочка, не боишься вот так одна, в дремучем страшном лесу...?» Шапочка ему: «А чё мне бояться? Секс люблю, дорогу знаю...»

К наркоману в дверь стучится участковый:
- Откройте, милиция!!!
- Никого нет!
- Я видел, свет горит.
- Ща выключу...

Жена говорит мужу:
- Сходи в магазин, купи батон. Если будут яйца - возьми десяток.
Мужик возвращается. Приносит десять батонов.
Жена:
- А на хрена нам десять батонов???!!!
- Так ведь яйца были.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А и Б болтали на трубе. А упало, Б пропало, И - служило в ФСБ.

Захотел мужик курить бросить, но никак не мог. Ни кодирование, ни торпеды, ничего не помогало. Видит объяву - потомственный маг отворотит от курения. Заходит туда, там все в магических атрибутах, на стенках символы всякие нарисованы, сидит в центре грозный маг и замогильным голосом говорит:
- Что, курить хочешь бросить?
- Да, хочу.
- И никак не можешь?
- Вообще...
- Деньги в кассу заплатил?
- Заплатил.
- Снимай штаны, становись...
Маг совершает с мужиком гомосексуальный половой акт, а напоследок говорит: "А вот теперь если курить не бросишь, всем расскажу!"

- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабушка, но это же моя машина!

- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.

Медведь приходит в лагерь к туристам и спрашивает:
- Ну что, ребята, охотники ушли?
- Ушли.
- Ну все, тогда п...дец вам!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Цитата(pan @ 11.7.2009, 12:28)
Жена говорит мужу:
- Сходи в магазин, купи батон. Если будут яйца - возьми десяток.
Мужик возвращается. Приносит десять батонов.
Жена:
- А на хрена нам десять батонов???!!!
- Так ведь яйца были.

реакция жены smile.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Информатор дал следователю наводку.
Следователь сразу же нажрался, затем ушел в запой.
Следствие по делу остановилось на неделю.

- Слышь, мой-то забанил!
- Кого? Он у тебя, че, сисадмином устроился?
- Да нет - по баням с девками загулял!

Скоро, скоро уже наступит момент истины! Первая сессия. Она-то наконец отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, мальчики - на второй семестр...

В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

Новая акция от водки «Беленькая»!
Водка «Беленькая»! Под каждой крышечкой — белочка. Собери пять белочек
и тебе КРЫШЕЧКА!



Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Анегдоты старые как помёт мамонта но прикалывают ))) :
Собака пьянится просит хозяина отпустить её погулять хозяин говорит
-Опять напьёшся !!!
-НЕТ !-Говорит собака
Проходит собака домой и говорит
-А я пришла !!!
-Опять пила !!!
-НЕТ !!!
-ПОЛАЙ !
-ЛАЙ лай ла ла ла ла ла ла ла лайййй ла ла ла лай лалалалалай )))


Летят две вороны первая говорит
-Смотри шлакбааааааааааууууууууммммм !!!

Сидят 2 вампира в баря первый говорит :
-Бармен крушку горячей корви !-2 говорит
Крушку кипятка !!!-1 говорит
-Ты дурак чтоль те зачем кипяток ???-2 достаёт проклаюку и говорит
-Липтон липтон чай !!!

Изменено пользователем hoppi

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Служба техподдержки. Вопрос:
"Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?"
Ответ:
"Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то я как раз на мели...
* * *

У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж...
- Поймал тут как-то сына за курением, заставил съесть всю пачку...
- Ну и как, помогло ?
- Теперь он их ест...

- Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров.
- Почему?
- Они сосут кровь только летом.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Из зоны освобождается авторитетнейший сиделец - как сел по малолетке, так и просидел без перерыва 30 лет. Встречает его братва и давай "греть". Загородный дом, мерин, телка модель. Проводили до дома, выпили и оставили с подругой... Через неделю навещают сидельца и за столом расспрашивают.
- Ну, как домишко?
- Блин, братва спасибо, я кроме барака, да ШИЗО нигде не жил, а тут все есть - спасибо.
- Тачка как?
- Да я кроме воронков и машин то не видел, а тут мерин, спасибо братва.
- Ну а телка, телка как?
- Да ничего, с понятием баба, я утром просыпаюсь - чифирок готов, в ванную пойду подрочить - она мне журнальчики под дверь просунет, в общем классная баба.
- Так ты че, ее не е.... что ли?
- А за что, она вроде не косячит.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

1. Молодой лейтенант, выпускник авиационного училища, приезжает в часть.
Командир говорит:
- Пройди на склад службы РАВ, получи табельное оружие.
Приходит на склад, ему дают ПМ.
Лейтенант:
- Так вот ты какой, МИГ-29!!!...

2. - Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

3. Из приказа: В дополнение к термину Вероятный
противник ввести в обращение термины "Возможно, союзник", "Видимо, предатель и
Партизан", если не испугается...

4. К министру обороны Сердюкову приходит на прием генерал. Сердюков смотрит на погоны - там по одной звездочке. Смотрит на генеральские брюки с лампасами и спрашивает:
- А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли?

5. В Российской Армии появился новый элитный вид войск. Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся.
Они - дезертиры!

6. В военкомате:
- Вы служить хотите?
- Да, но только генералом!
- Вы что идиот?
- А это обязательное условие?

7. - Московское время двадцать часов, для тех кто не понял - восемь часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков - маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров - цифра восемь похожа на женскую грудь.


Накопал на одном блоге:

Сегодня вычитал вот это у XAH-XAM:
"Самое смешное название института
Самым смешным названием НИИ в Росии, бесспорно, является Всероссийский научно-исследовательский геологический институт им. А. П. Карпинского, который сокращённо называется не иначе как ВСЕГЕИ. Более того, его сайт так и называется vsegei.ru и, невзирая на то, что эта шутка с бородой, она не перестаёт радовать людей, которые впервые столкнулись с таким названием".

Наверное, ХАН-ХАМ ошибается. Есть более смешное название. Вот это:
НИИ химии, удобрений и ядов"...

Друг добавил:
Или вот названьице общественно-политического движения "Православие и Закон - Демократический Единый Центр" . Недурно звучит аббревиатура, да? А ведь это именно то, что пытаются учудить в России юристы!

Изменено пользователем SAndre

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Женщина любит ушами. Мужчина любит глазами.
Эротическая поза N76 - мужчина смотрит женщине в ухо.

В университете идет экзамен.
Профессор, понимая, что очередной студент не готов:
- Ну тогда хоть сосчитай, сколько лампочек в аудитории.
Студент посчитал.
- 20!
- А вот и нет, 21, - профессор достает из кармана лампочку, - приходи на пересдачу.
Пересдача.
- Так сколько лампочек в аудитории?
- 21.
- Неправильно, 20, я сегодня свою дома забыл. Еще раз придешь.
Вторая пересдача.
- Ну, так сколько лампочек в аудитории?
- 21.
- А вот и нет, я сегодня снова свою опять дома забыл.
- Зато я свою взял!

Идут мама с пятилетней дочерью по дороге. Видят: на обочине дохлая кошка валяется.
Дочь спрашивает:
- Мам, а что это с кошкой?
Мать:
- А она умерла, и отправилась к Боженьке.
Дочь:
- А чё, он её обратно выбросил?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, х… в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
- Да ты за..ал уже, козлиная рожа, пошел на х…, понял, ублюдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, х… в кожаном пальто!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Что общего между свободой слова и оральным сексом?
- Одно неверное движение языка - и ты в попке! biggrin.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

извиняйте если было......

подходит маленький сын к отцу и спрашивает: папа а что такое политика ?
ну понимаешь сынок , вот смотри на примере нашей семьи:
я зарабатываю деньги --я министерство финансов ..
мама управляет всем в доме-- она правительство..
дедушка следит за порядком в доме -- он профсоюзы..
домработница делает работу по дому -- она рабочий класс..
тебя все любят-- ты народ..
а твой маленький братик-- наше будущее..
ну сынок понял ?... нет ? тогда бегом спать...
ночью мальчик проснулся из-за того что братик громко плакал ...
подходит к маме ..мама крепко спит не обращает внимания,
идет на кухню и видит: как папа занимается сексом с домработницей ,
а дедушка подглядывает в дверь...посмотрел на все это и пошол спать...
на утро : папа папа я понял что такое политика...
это когда министерство финансов имеет рабочий класс
правительство не чего не видит ,а профсоюзы наблюдают со стороны
при этом на народ всем наплевать , а будущее в дерьме.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Идет социалистическая революция в Африканской стране.
Куба:
- Товарищи мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тыс. тонн апельсинов в деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АКМ!
- Спасибо товарищи!
Болгария:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тыс. тонн помидоров в металлических ящиках, будите делать из них патроны для АКМ!
- Спасибо товарищи за вашу помощь!
СССР:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем вам 1000 яиц!
- ?????, а какая упаковка?
- Как всегда - Голубой берет и Кирзовые сапоги!

По улице спокойно едет 600-й "мерс". Вдруг его неожиданно догоняет джип и со всего маху разбивает 600-му багажник. Реакция моментальная: пять бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из "мерса".
А из джипа появляются пять омоновцев в бронежилетах и с автоматами.
Омоновцы:
- Ну, чего встали?
Бритоголовые, пряча стволы:
- Да мы это, поломались...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мама отчитывает Вовочку:
- Ты какого черта в дядю Мишу камнем кинул?!
Вовочка опустив голову:
-я больше небууду...
- А ЕМУ БОЛЬШЕ И НЕНАДО!!! laugh.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Девушка:
- Встречаемся в семь вечера, там же. А если кто-то из нас опоздает...
Парень:
- То я подожду.

-Оля, пойдем в кино!
-Пойдем, Сережа!
-А твой парень не будет против?
-У меня нет парня. Его муж убил.

- Я с девушкой познакомился - она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу. Она сейчас в коме.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

  • Последние посетители

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×