Самый Смешной Анекдот=)

[Oerby 925]

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни:
посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.










Ну всё, всё, можешь, засовывай язык назад, молодец.

[Gringo 218]

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни:
посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.

Можно все три вещи делать

[Oerby 925]

Можно все три вещи делать

Там снизу не прочитал ? Изменено 9 сентября, 2015 пользователем Oerby

[Gringo 218]

Там снизу не прочитал ?

Там только про "дышать с высунутым языком", а я могу и глаза помыть с мылом (бывает которое не щиплет), и волосы на голове посчитать, у лысого, у которого три волосинки осталось.

[Bkmz 191]

Вроде не анекдот, но тоже развеселило: http://regions.ru/news/2559621/
Конференция гомеопатов в Гамбурге закончилась массовой передозировкой ЛСД.

На мероприятии по альтернативной медицине, которое проходило в одном из отелей города, кто-то из делегатов угостил всех присутствующих наркотиками. Отмечается, что после этого люди стали вести себя странно, а именно шататься и «нести тарабарщину».
...
Представители полиции рассказали, что к понедельнику, 7 сентября, невозможно было опросить ни одного из участников мероприятия, так как они еще не пришли в себя. Сотрудники правоохранительных органов полагают, что гомеопаты приняли галлюциноген в качестве эксперимента или же это чья-то неудачная шутка.

Вот она оказывается какая современная гомеопатия . А все кричат о предельно малых дозах...

[pan 479]

Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену или нет.

Мальчик, занимающийся дзюдо и оригами, сделал из хулигана журавлика.

Когда отец умирал, он поделил все своё богатство поровну на троих своих сыновей. "Ни..уя себе" - сказал четвёртый сын.

[matreshka 30]

Мальчик, занимающийся дзюдо и оригами, сделал из хулигана журавлика.

Отдельное спасибо! ))

[bbbbbb 0]

Я в соке компонент не лишний, я афилоцитатонейтрат, пахну вишней.
— Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты!
— А вот и я, а вот и я, свеже выжатый нитрат натрия!
— А я афилоцитатониток!
— Вместе мы — натуральный сок!!!

[AndySenior 0]

афилоцитатонейтрат

Мощное слово. Ильфу и Петрову не знакомое, но мощное

[pan 479]

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось.
Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Добрый день, говорит Лось из Космоса...

[Samael 1]

(К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами)

Ложь. У тушек ~50 метров размах. А вот винты чуть больше 5.5 метров.

[Oerby 925]

- А я вот тут недавно заметила, что шум компьютера немного похож на шум вентилятора.
- Ты не поверишь…


Вот и лето закончилось... А я в этом году всего один раз купался... 19 января... В проруби...


Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и сама родить может.

[Oerby 925]

https://youtu.be/tSIAsv0Ln50

[bbbbbb 0]

ПТУ N1937 им. Стива Джобса приглашает на обучение по специальностям:
1) диджей-винильщик
2) бариста
3) свадебный фотограф
4) урбанист

[Citrus 290]

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!!!

В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет.
Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?

Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку.
Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?
Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
"Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.
Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:
"Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается.
Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает,
а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?!
И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался.

via Алексей Дылкин

[Imunele 1]

— Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
— А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.

[Oerby 925]

https://youtu.be/Xz_xaVB9L4U

[ScioAiDo 117]

АНЕКДОТ ДЛЯ РУКОВОДИТЕЛЕЙ И КОНСУЛЬТАНТОВ

Один человек заблудился в лесу. Сел на полянке на пенек, смотрит по сторонам. Тут выходит на полянку другой человек. Первый у него спрашивает:
- Где я?
- Вы находитесь в лесу на поляне.
- А вы, наверное, консультант?
- Да, а как Вы догадались?
- Во-первых, Вы пришли сами, Вас никто не звал. Во-вторых, Вы ответили на мой вопрос, но ничего нового не сказали, кроме того, что я уже знал и без Вас. И, в-третьих, Вы не сказали, как мне отсюда выбраться.
- Вы правы, я - консультант. А Вы, наверное, руководитель?
- Да, верно, а Вы как узнали?
- Во-первых, Вы не спрашивали, как отсюда выбраться. Во-вторых, Вы сидите и ничего не делаете, чтобы найти дорогу. И в третьих, виноват оказался я..

[pan 479]

Парикмахер подстригает риэлтора:
— Ну как дела на рынке?
— Да, ничего нормально...
Через пару минут
— Ну как у вас на рынке дела-то?
— Да нормально, спасибо...
Еще через пару минут
— Ну чего там на рынке, как?
— Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
— Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.

[УКРОП 2]

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза.Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У неё спрашивают:" От чего?" Говорит "спасибо за подарок, жизнь прожила, а такого удовольствия , как в кабине, никогда не получала. Только одно плохо, каждое утро открывается дверь со словами:" Пошла на х*й отсюда".

[Oerby 925]

Приходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу. А там ему говорят:
- Мест нет, ролей нет, ничего нет...
- Да мне хоть бабу Ягу для начала!
- Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева... но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть!
- А что за роль?
- Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули... или Вы не слыхали про "Волобуева"???
- Не слыхал.

- Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: "Волобуев! Вот Ваш меч!!!" Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре "Волобуева" ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец-гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: "ВолоХ...ЕВ! Вот ваш меч!!!" Ну, случился скандал. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали...

Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: "Волох...ев!" Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло... Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить... его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто!

- Я согласен! - говорит новоприбывший актёр.

Репетиции идут - все хорошо, прогоны - все хорошо... с трепетом город ждёт премьеры. Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. В зале тишина...

Оруженосец собирается с мыслями... сам трепещет... в зале тишина... Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит:

- Волобуев!...

ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ!!! ЗАЛ ВСТАЕТ!!! НА СЦЕНУ ЛЕТЯТ ЦВЕТЫ!!! Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился... овация стихает... оруженосец продолжает:

- Волобуев! Вот Ваш Х...Й!!!

Изменено 24 октября, 2015 пользователем Oerby

[boralgin 2]

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

[Oerby 925]

Немного про бабушек.

Заходит бабулька в маршрутку, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

— Бабушка, все говорят, что я — лошара!
— Ну какой же ты лошара? Пиджачок — в брючки, брючки — в носочки, на носочки — сандалики! Красавчик!

Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180 жильцов своего 16-этажного дома и при этом три часа искать свои очки,которые нацепила на лоб.

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?

Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре…
Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
- Бабушка, можно я теперь посплю ?

Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.

Изменено 28 октября, 2015 пользователем Oerby

[Gringo 218]

- Мама, я с девушкой гулять пошел.
- Понты не забудь.

[Oerby 925]

- Мама, я с девушкой гулять пошел.
- Понты не забудь.

Не понты, а панты. (имеются в виду панты молодого алтайского марала, настойка на них, для мужской силы).
В современной интерпретации звучал бы так:
- Мама, я с девушкой гулять пошел.
- Виагру не забудь.