Перейти к содержанию
Муромский форум
Авторизация  
BJIAZEP

Самый Смешной Анекдот=)

Рекомендуемые сообщения

На балу П...р Безухов танцует с Наташенькой Ростовой. Н. ему ОЧЕНЬ нравится, и П...р ТОМНО дышит. Во время наиболее глубокого вздоха одна пуговица на его сюртуке отрывается, попадает Н. за... декольте, и... через секунду падает на пол.
Поручик Ржевский увидел, как у Н. из-под платья упала большая золотая пуговица, поднял её, и с поклоном передал Наташе,
мило промолвя: "Натали! У Вас, кажется, физда расстегнулась..." rolleyes.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

"А есть ли, мля, на других планетах голые бабы, в натуре?" - подумал гопник, глядя в звёздное небо...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- В чём проблема? - недоумевал танкист Василий, крепко держась за рычаги.
- Ни дураков, ни дорог не вижу...

- Недавно я видел двух мужиков, настолько пьяных, что рубашка одного была заправлена в брюки другому...

- Что лучше - тёща или пиво?
- И то и другое на столе в холодном виде.

- А вот я сегодня утром читал газету соседа...
- То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить?

- А меня в детстве сажали на хлеб и воду!
- Голодал, небось?
- Да нет. Просто мокро и задница в крошках...

- Ребёнок, ты почему ничего не делаешь?
- Папа, я одолел в конкурентной борьбе несколько миллионов своих потенциальных братьев и сестёр! Могу же я после такой жаркой схватки немного отдохнуть.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Некогда! Вечерком... wink.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Загорают на берегу... Навашинского карьера № 3! biggrin.gif Петька и Василий Иваныч. Смотрят - на другом берегу загорают две прекрасные обнажённые девушки... rolleyes.gif В.И. говорит П.: "ТЫ ПОМОЛОЖЕ, сплавай на тот берег, узнай, как там и что. Может,
уломаешь. И сообщи мне!" Приплыл П., поговорил с девчатками... В.И. смотрит - на песке ОФУЕННЫМИ буквами написано:
"обедают". Обломался Василий Иваныч, И УШЁЛ ДОМОЙ. Через некоторое время приползает замудоханный Петька, и орёт:
- "Ты чё ж, мля, не приплыл?!"
- "Так ты же написал, что они - обедают...!? huh.gif "
- "Да не обедают, а - ОБЕ ДАЮТ!!!"
wink.gifbiggrin.gifrolleyes.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Про себя... wink.gif
Зашёл как-то Лякс в магазин, споткнулся о ступеньку, и выдал тираду: "Да разъепись ты семиепучим жёпопроёпом, млядофуйская физдопроёпина, омляденевая мандяпрофиздью, офуевающая в своей пыдорьской злоепучести, похожая на епущегося в жёпу прелестного стриженого дикобраза, сортирующего мудозвонкие яйца в вонючей физде стерилизованной сисястой кобылы laugh.giflaugh.giflaugh.gif !!!"
А потом, ест-но, ГРЯЗНО выругался... rolleyes.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

кажется так:
стучат мужику в дверь. открывает, а на пороге кто-то стоит в темном плаще и с косой, он спрашивает:
- Ты кто?
- Я Смерть.
- Ну и что?
- Ну и все.
biggrin.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Парень с девушкой шмалят косяк. Он пыхнул, грит: "Зна-а-а-ишь, йа ттеб-ббя лл-любб-лю..."
Она пыхнула, и отвечает: "М-м-м... Так-кая же херня..."

Парень пристал к девушке, начал её раздевать. Она кричит: "Гад!!! Скотина!!! Козёл!!! Урод!!! Дурак! Дурачок. Дурашка....
Лапушка..."

Мент, записав показания потерпевшей от изнасилования, посочувствовал: "Вот негодяи! Ну, Вы-то хоть упирались?"
Та отвечает: "Ещё КА-А-А-АК упиралась! Руками! В забор..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поймал мужик Золотую Рыбку. Ну та, как обычно, мол отпусти, сделаю, что захочешь.
Мужик:
- Рыбка, сделай так, чтобы у меня все было!
Рыбка:
- Хорошо мужик, у тебя все БЫЛО...

----------

Маленький мальчик поймал Золотую Рыбку, ну дальше та же история про желание.
Мальчик:
- Рыбка, сделай так, чтобы у меня каждый день был День рождения!
- Хорошо... - сказала Рыбка и уплыла.
Прошло два месяца, мальчик состарился и помер.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Чукча в Москве потерял жену. Обратился в милицию:
-Жена потерял, однако. Искать надо.
-А приметы какие?
-Приметы не терял, жена терял.
-Ну вот смотри: у меня жена - высокая блондинка с тонкой талией и большой грудью. А у тебя?
-Мой жена - плохой жена: маленький, худой - ни груди, ни талии... Да ну ее совсем, давай лучше твою искать!

Идет партизан по лесу. Слышит кукушку.
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
Сверху падает граната. Голос с дерева:
- Айн... Цвай... Драй...

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- @ля, еще один иди0т растет..

Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа:
"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 руб."
Жена мужу: Чего так низко оценил?
Муж:
Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб. – это 1400 и золотое кольцо 2000. Итого – 3400 руб.
Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 руб." Муж жене: Ты чего??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???
Жена:
Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб. и пипетка за 10.

- Мама, вот мой парень познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

Изменено пользователем Бродягa

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Цитата(Бродягa @ 27.6.2009, 11:46)
- Мама, вот мой парень познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?


Вот именно... wink.gif По теме: Два мужика ловили рыбу. Вдруг один вытаскивает... прекрасную Русалку! Рассматривает её некоторое время, и... Опять бросает в реку. Второй (недоумённо): "Но - ПО-ЧЕ-МУ?!!! ohmy.gif " Первый (печально): "Но - КАК?!!! huh.gif " rolleyes.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Цитата(Lepage @ 19.6.2009, 21:59)
Старый-старый анекдот.
Все представляют себе аллюминиевую чашку? ну так вот:

Приезжает девушка к парню в армию и спрашивает у него:
-Милый, а что такое "Дибилизм в армии"?
-а вот, дорогая, смотри
Берет он значит эту аллюминиевую чашку, переворачивает ее вверх дном, подходит к прапорщику и говорит:
-товарищ прапорщик, смотрите, чашку запаяли!
прапорщик ему:"блин, надо к ротному бежать!" Прибегают значит они к ротному:"товарищ капитан, чашку запаяли!" Ротный смотрит на все это и говорит:"Блин, вот изверги, надо к генералу идти! Идут они значит всей этой оравой к генералу и говорят: "Товарищ генерал! Смотрите что сделали! Чашку запаяли!" Генерал значит берет эту чашку, долго смотрит на нее, потом переворачивает и гневно выкрикивает: Ты посмотри, что эти изверги сделали! Мало того что они ее запаяли, так они еще и дно срезали!" smile.gif

За анекдот-респект!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

К теме про атом...
Гуляет лет этак через 50 кто-то из нынешних форумчан в районе Монакова... С внучком. Внучок спрашивает:
- Бабуль, а правда, что тут где-то АЭС построили?
- Правда, внучек... - ответила форумчанка-бабушка, и погладила внучка по головке.
- А правда, что на ней авария была?
- Тоже правда, дитятко-мутятко... - вздохнула бабуля, и погладила внучка по ВТОРОЙ головке... rolleyes.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Гы, вспомнил еще один старый анекдот:

На уборке территории солдат бросает в лужу кирпич. В это время мимо проходит прапорщик, смотрит на это полными изумления глазами и говорит солдату: "Боец, ну ка повтори!" солдат снова кидает кирпич в лужу, прапорщик смотрит и говорит: Стой здесь, я за командиром роты сбегаю!" Приводит он значит командира роты и говорит:"Солдат - делай!" Солдат снова кидает кирпич в лужу, командир роты посмотрел на это, почесал затылок и говорит:"Стойте оба здесь, я командира части позову." Приводит он значит командира части и говорит бойцу:Ну давай боец, демонстрируй!" Солдат в очередной раз кидает кирпич, командир части смотрит на все это, смотрит и , почесывая затылок, говорит:"Много я пожил, много на этом свете насмотрелся, но чтоб от ПРЯМОУГОЛЬНОГО КИРПИЧА КРУГЛЫЕ ВОЛНЫ РАСХОДИЛИСЬ!"
biggrin.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Парень - девушке:
- Знаешь, нам лучше расстаться.
- Почему?
- Как тебе сказать... Не хочу обидеть - ещё не встречал девушку тупее тебя.
- Почему?
- Ну, просто такие еще не попадались мне на жизненном пути.
- Почему?!?
- Твою мать...

Два чукчи поймали моржа и тащат его за хвост от океана к дому, а тащить не удобно цепляется бивнями за тундру. Уже почти к дому подошли им геолог на встречу и говорит:
- Вы за бивни тащите, цепляться не будет и легче будет тащить.
Они взяли за бивни и опять потащили. Один из них говорит:
- Какой геолог умный, и правда легче тащить.
- Какой же он умный, смотри опять к океану пришли.

- Дорогой, пока тыл был на зоне, я тебе изменила.
- Я тебе тоже.
- Ты знаешь, я не хотела...
- А если б ты знала, как я этого не хотел...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию, на улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
- Прошу тебя! - восклицает мать - не заглядывайся на каждую юбку!

Тойота - управляй мечтой.
Хонда - управляй реальностью.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёнде - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше......
ВАЗ - не ссы, доедем!

Случилось это, когда я работал в одной сети в техподдержке. Позвонила нам клиентка: якобы наша сеть завирусована и поломала ей компьютер. Прибыв на место, увидели, что диск застрял в приводе. После непродолжительных манипуляций диск с антивирусом был извлечен. Оказывается, клиентка надела на него презерватив, чтобы злополучные вирусы не пробрались.

Хороша страна родная.
Тесно стало, твою мать.
Все блотные. Все спортсмены
На х*у не кого послать.

Врач больному:
- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И всё работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое плоскостопие последней стадии?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя…

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг. 600 г.

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.

А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!

Женщина не должна делать в жизни три вещи:
1.Зацикливаться.
2.Как дура.
3.На шубе.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается, и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела в кабинете и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего, пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику ж@па нужна!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: "А с кем я говорю?" – и выяснить, что человек просто ошибся номером. biggrin.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

О девушках и торговле... rolleyes.gif

Молодая девица заходит в отдел парфюма и просит показать ей хорошие духи.
- Вот, пожалуйста - "Крепкие объятия", - говорит продавец.
- А эти как называются?
- О, эти - "ЭКСТАЗ!!!"
- СОРРИ, А НЕТ ЛИ У ВАС ЧЕГО-НИБУДЬ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ?

- У вас трусы есть? - спрашивает посетитель магазина у молоденькой продавщицы.
- Нет... unsure.gif
- А вообще в магазине?
wink.gifbiggrin.gif

, девушки! С праздником! crazy.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Пап, вот смотри - деньги в твоём банке принадлежат другим людям - клиентам, вкладчикам и т.д. А как ты заработал на особняк, мерс и яхту?
Папа отвечает:
- Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принёс.
- А теперь на место унеси.
Унёс. Возвращается и спрашивает:
- И что?
Папа:
- А пальцы-то жирненькие...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Постить уже в лом... Так сброшу. Читайте... rolleyes.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Поручик, а Вы умеете играть на рояле?
- Ой, Вы знаете - чертовски неудобно, при раздаче все карты видно.


Однажды в полку поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик, а Вы знаете как в Австралии дикие туземцы ловят страусов?
- Hет?
- Так вот: они бреют голову наголо, и полностью зарываются в песок, а снаружи оставляют только голову. Идет страус, видит - из песка торчит голова. Он думает, что это его яйцо, садится, тут туземец его снизу и хватает.
И в тот же вечер изрядно поддавший поручик, желая блеснуть эрудицией, громогласно спрашивает:
- Господа, а Вы знаете, как в Австралии дикие туземцы ловят страусов?
- Hет, поручик, расскажите.
- Они бреют голову наголо, и зарываются в песок, а снаружи оставляют только яйца. Идет страус, видит - яйца, думает, что это его яйца, и на них садится. Тут туземец его снизу и хватает.
- Поручик, извините, но зачем же они бреют голову???
- Дикари-с...


Может ли немецкая овчарка стать бульдогом ?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.


"... будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал
хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."


Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так Ж.опу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.

,Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…

Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…

И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

biggrin.gifbiggrin.gifbiggrin.gif

Изменено пользователем Bamboocho

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужик заходит в супермаркет а за ним вышагивает страус и мокрый котенок. Кассирша удивленно смотрит на все это и потихоньку следит за странным посетителем. Мужик набирает в корзину все что видит и подходит к кассе. Кассир сканирует все покупки и объявляет цену 12354рубля 35копеек. Мужик сует руку в карман и достает деньги в точности до копейки.
На следующий день тот же самый мужик заходит в супермаркет, за ним также чеканит шаг страус и плетется весь мокрый котенок. Мужик снова проходит по рядам и набирает все что ему приглянулось. Подходит на кассу продавец сканирует - 8654рубля 57копеек. Мужик снова сует руку в карман и снова достает сумму в точности до копейки.
Так продолжается три дня.
Снова заходит в магазин тот же самый мужик, а за ним также шагает страус и плетется мокрый котенок. Мужик снова набирает кучу товаров и подходит к кассе.
Тут уже кассир не выдерживает:
- Мужчина, в чем секрет вашей точности в рассчете и что это за цирк с животными?
- Эх, девушка, я недавно ездил на море на рыбалку и там поймал золотую рыбку. Так вот: я загадал всего два желания - чтобы при мне всегда было столько денег, сколько мне нужно, и чтобы за мной повсюду ходила длинноногая цыпа с мокрой киской...

На первом курсе экзамен: профессор сидит, газету читает, студенты сидят - списывают. Профессор положил газету - студенты прекратили списывать.
На третьем курсе экзамен: профессор сидит, газету читает, студенты сидят - списывают. Профессор положил газету - студенты все равно списывают. Профессор подносит руку ко рту, делает кхм-кхм - студенты прекратили списывать.
На пятом курсе экзамен: профессор сидит, газету читает, студенты сидят - списывают. Профессор положил газету - студенты все равно списывают. Профессор подносит руку ко рту, с задних рядов слышится: "КХМ-КХМ". Профессор сидит - газету читает.

Парень, познакомившись с девушкой, гуляет вечером по парку. Устав, присели на скамейку, продолжают разговор. Через время парню захотелось отлить. Встал и подошёл к кустам. Начал отливать.
Тут раздаётся громкий мужской голос:
- Хорош ссать, ты урод!
Парень:
- Нельзя ли потише и покультурней? Я тут с девушкой.
В ответ:
- А я что, по-твоему? Гербарий собираю?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Кто хочет научится целоваься по французски пишите!!! могу опубликовать клёвую статью!!!
- Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр".

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить пожрать.

Изменено пользователем Tin

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

Авторизация  

  • Последние посетители

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×