Самый Смешной Анекдот=)

[LIAKSEY 0]

На балу П...р Безухов танцует с Наташенькой Ростовой. Н. ему ОЧЕНЬ нравится, и П...р ТОМНО дышит. Во время наиболее глубокого вздоха одна пуговица на его сюртуке отрывается, попадает Н. за... декольте, и... через секунду падает на пол.
Поручик Ржевский увидел, как у Н. из-под платья упала большая золотая пуговица, поднял её, и с поклоном передал Наташе,
мило промолвя: "Натали! У Вас, кажется, физда расстегнулась..."

[LIAKSEY 0]

"А есть ли, мля, на других планетах голые бабы, в натуре?" - подумал гопник, глядя в звёздное небо...

[ZIKURID 0]

Одна девочка закончила университет....

[pan 383]

- В чём проблема? - недоумевал танкист Василий, крепко держась за рычаги.
- Ни дураков, ни дорог не вижу...

- Недавно я видел двух мужиков, настолько пьяных, что рубашка одного была заправлена в брюки другому...

- Что лучше - тёща или пиво?
- И то и другое на столе в холодном виде.

- А вот я сегодня утром читал газету соседа...
- То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить?

- А меня в детстве сажали на хлеб и воду!
- Голодал, небось?
- Да нет. Просто мокро и задница в крошках...

- Ребёнок, ты почему ничего не делаешь?
- Папа, я одолел в конкурентной борьбе несколько миллионов своих потенциальных братьев и сестёр! Могу же я после такой жаркой схватки немного отдохнуть.

[LIAKSEY 0]

Некогда! Вечерком...

[LIAKSEY 0]

Загорают на берегу... Навашинского карьера № 3! Петька и Василий Иваныч. Смотрят - на другом берегу загорают две прекрасные обнажённые девушки... В.И. говорит П.: "ТЫ ПОМОЛОЖЕ, сплавай на тот берег, узнай, как там и что. Может,
уломаешь. И сообщи мне!" Приплыл П., поговорил с девчатками... В.И. смотрит - на песке ОФУЕННЫМИ буквами написано:
"обедают". Обломался Василий Иваныч, И УШЁЛ ДОМОЙ. Через некоторое время приползает замудоханный Петька, и орёт:
- "Ты чё ж, мля, не приплыл?!"
- "Так ты же написал, что они - обедают...!? "
- "Да не обедают, а - ОБЕ ДАЮТ!!!"

[LIAKSEY 0]

Про себя...
Зашёл как-то Лякс в магазин, споткнулся о ступеньку, и выдал тираду: "Да разъепись ты семиепучим жёпопроёпом, млядофуйская физдопроёпина, омляденевая мандяпрофиздью, офуевающая в своей пыдорьской злоепучести, похожая на епущегося в жёпу прелестного стриженого дикобраза, сортирующего мудозвонкие яйца в вонючей физде стерилизованной сисястой кобылы !!!"
А потом, ест-но, ГРЯЗНО выругался...

[Assija 0]

кажется так:
стучат мужику в дверь. открывает, а на пороге кто-то стоит в темном плаще и с косой, он спрашивает:
- Ты кто?
- Я Смерть.
- Ну и что?
- Ну и все.

[LIAKSEY 0]

Парень с девушкой шмалят косяк. Он пыхнул, грит: "Зна-а-а-ишь, йа ттеб-ббя лл-любб-лю..."
Она пыхнула, и отвечает: "М-м-м... Так-кая же херня..."

Парень пристал к девушке, начал её раздевать. Она кричит: "Гад!!! Скотина!!! Козёл!!! Урод!!! Дурак! Дурачок. Дурашка....
Лапушка..."

Мент, записав показания потерпевшей от изнасилования, посочувствовал: "Вот негодяи! Ну, Вы-то хоть упирались?"
Та отвечает: "Ещё КА-А-А-АК упиралась! Руками! В забор..."

[pan 383]

Поймал мужик Золотую Рыбку. Ну та, как обычно, мол отпусти, сделаю, что захочешь.
Мужик:
- Рыбка, сделай так, чтобы у меня все было!
Рыбка:
- Хорошо мужик, у тебя все БЫЛО...

----------

Маленький мальчик поймал Золотую Рыбку, ну дальше та же история про желание.
Мальчик:
- Рыбка, сделай так, чтобы у меня каждый день был День рождения!
- Хорошо... - сказала Рыбка и уплыла.
Прошло два месяца, мальчик состарился и помер.

[Бродягa 0]

Чукча в Москве потерял жену. Обратился в милицию:
-Жена потерял, однако. Искать надо.
-А приметы какие?
-Приметы не терял, жена терял.
-Ну вот смотри: у меня жена - высокая блондинка с тонкой талией и большой грудью. А у тебя?
-Мой жена - плохой жена: маленький, худой - ни груди, ни талии... Да ну ее совсем, давай лучше твою искать!

Идет партизан по лесу. Слышит кукушку.
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
Сверху падает граната. Голос с дерева:
- Айн... Цвай... Драй...

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- @ля, еще один иди0т растет..

Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа:
"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 руб."
Жена мужу: Чего так низко оценил?
Муж:
Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб. – это 1400 и золотое кольцо 2000. Итого – 3400 руб.
Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 руб." Муж жене: Ты чего??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???
Жена:
Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб. и пипетка за 10.

- Мама, вот мой парень познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

Изменено 27 июня, 2009 пользователем Бродягa

[LIAKSEY 0]

- Мама, вот мой парень познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

Вот именно... По теме: Два мужика ловили рыбу. Вдруг один вытаскивает... прекрасную Русалку! Рассматривает её некоторое время, и... Опять бросает в реку. Второй (недоумённо): "Но - ПО-ЧЕ-МУ?!!! " Первый (печально): "Но - КАК?!!! "

[graff 0]

Старый-старый анекдот.
Все представляют себе аллюминиевую чашку? ну так вот:

Приезжает девушка к парню в армию и спрашивает у него:
-Милый, а что такое "Дибилизм в армии"?
-а вот, дорогая, смотри
Берет он значит эту аллюминиевую чашку, переворачивает ее вверх дном, подходит к прапорщику и говорит:
-товарищ прапорщик, смотрите, чашку запаяли!
прапорщик ему:"блин, надо к ротному бежать!" Прибегают значит они к ротному:"товарищ капитан, чашку запаяли!" Ротный смотрит на все это и говорит:"Блин, вот изверги, надо к генералу идти! Идут они значит всей этой оравой к генералу и говорят: "Товарищ генерал! Смотрите что сделали! Чашку запаяли!" Генерал значит берет эту чашку, долго смотрит на нее, потом переворачивает и гневно выкрикивает: Ты посмотри, что эти изверги сделали! Мало того что они ее запаяли, так они еще и дно срезали!"

За анекдот-респект!

[LIAKSEY 0]

К теме про атом...
Гуляет лет этак через 50 кто-то из нынешних форумчан в районе Монакова... С внучком. Внучок спрашивает:
- Бабуль, а правда, что тут где-то АЭС построили?
- Правда, внучек... - ответила форумчанка-бабушка, и погладила внучка по головке.
- А правда, что на ней авария была?
- Тоже правда, дитятко-мутятко... - вздохнула бабуля, и погладила внучка по ВТОРОЙ головке...

[Lepage 0]

Гы, вспомнил еще один старый анекдот:

На уборке территории солдат бросает в лужу кирпич. В это время мимо проходит прапорщик, смотрит на это полными изумления глазами и говорит солдату: "Боец, ну ка повтори!" солдат снова кидает кирпич в лужу, прапорщик смотрит и говорит: Стой здесь, я за командиром роты сбегаю!" Приводит он значит командира роты и говорит:"Солдат - делай!" Солдат снова кидает кирпич в лужу, командир роты посмотрел на это, почесал затылок и говорит:"Стойте оба здесь, я командира части позову." Приводит он значит командира части и говорит бойцу:Ну давай боец, демонстрируй!" Солдат в очередной раз кидает кирпич, командир части смотрит на все это, смотрит и , почесывая затылок, говорит:"Много я пожил, много на этом свете насмотрелся, но чтоб от ПРЯМОУГОЛЬНОГО КИРПИЧА КРУГЛЫЕ ВОЛНЫ РАСХОДИЛИСЬ!"

[pan 383]

Парень - девушке:
- Знаешь, нам лучше расстаться.
- Почему?
- Как тебе сказать... Не хочу обидеть - ещё не встречал девушку тупее тебя.
- Почему?
- Ну, просто такие еще не попадались мне на жизненном пути.
- Почему?!?
- Твою мать...

Два чукчи поймали моржа и тащат его за хвост от океана к дому, а тащить не удобно цепляется бивнями за тундру. Уже почти к дому подошли им геолог на встречу и говорит:
- Вы за бивни тащите, цепляться не будет и легче будет тащить.
Они взяли за бивни и опять потащили. Один из них говорит:
- Какой геолог умный, и правда легче тащить.
- Какой же он умный, смотри опять к океану пришли.

- Дорогой, пока тыл был на зоне, я тебе изменила.
- Я тебе тоже.
- Ты знаешь, я не хотела...
- А если б ты знала, как я этого не хотел...

[Tin 0]

Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию, на улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
- Прошу тебя! - восклицает мать - не заглядывайся на каждую юбку!

Тойота - управляй мечтой.
Хонда - управляй реальностью.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёнде - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше......
ВАЗ - не ссы, доедем!

Случилось это, когда я работал в одной сети в техподдержке. Позвонила нам клиентка: якобы наша сеть завирусована и поломала ей компьютер. Прибыв на место, увидели, что диск застрял в приводе. После непродолжительных манипуляций диск с антивирусом был извлечен. Оказывается, клиентка надела на него презерватив, чтобы злополучные вирусы не пробрались.

Хороша страна родная.
Тесно стало, твою мать.
Все блотные. Все спортсмены
На х*у не кого послать.

Врач больному:
- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И всё работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое плоскостопие последней стадии?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя…

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг. 600 г.

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.

А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!

Женщина не должна делать в жизни три вещи:
1.Зацикливаться.
2.Как дура.
3.На шубе.

[pan 383]

Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается, и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела в кабинете и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего, пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику ж@па нужна!

[ALexus 0]

Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: "А с кем я говорю?" – и выяснить, что человек просто ошибся номером.

[LIAKSEY 0]

О девушках и торговле...

Молодая девица заходит в отдел парфюма и просит показать ей хорошие духи.
- Вот, пожалуйста - "Крепкие объятия", - говорит продавец.
- А эти как называются?
- О, эти - "ЭКСТАЗ!!!"
- СОРРИ, А НЕТ ЛИ У ВАС ЧЕГО-НИБУДЬ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ?

- У вас трусы есть? - спрашивает посетитель магазина у молоденькой продавщицы.
- Нет...
- А вообще в магазине?


, девушки! С праздником!

[pan 383]

- Пап, вот смотри - деньги в твоём банке принадлежат другим людям - клиентам, вкладчикам и т.д. А как ты заработал на особняк, мерс и яхту?
Папа отвечает:
- Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принёс.
- А теперь на место унеси.
Унёс. Возвращается и спрашивает:
- И что?
Папа:
- А пальцы-то жирненькие...

[LIAKSEY 0]

Постить уже в лом... Так сброшу. Читайте...

[Bamboocho 0]

- Поручик, а Вы умеете играть на рояле?
- Ой, Вы знаете - чертовски неудобно, при раздаче все карты видно.


Однажды в полку поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик, а Вы знаете как в Австралии дикие туземцы ловят страусов?
- Hет?
- Так вот: они бреют голову наголо, и полностью зарываются в песок, а снаружи оставляют только голову. Идет страус, видит - из песка торчит голова. Он думает, что это его яйцо, садится, тут туземец его снизу и хватает.
И в тот же вечер изрядно поддавший поручик, желая блеснуть эрудицией, громогласно спрашивает:
- Господа, а Вы знаете, как в Австралии дикие туземцы ловят страусов?
- Hет, поручик, расскажите.
- Они бреют голову наголо, и зарываются в песок, а снаружи оставляют только яйца. Идет страус, видит - яйца, думает, что это его яйца, и на них садится. Тут туземец его снизу и хватает.
- Поручик, извините, но зачем же они бреют голову???
- Дикари-с...


Может ли немецкая овчарка стать бульдогом ?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.


"... будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал
хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."


Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так Ж.опу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.

,Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…

Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…

И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Изменено 7 июля, 2009 пользователем Bamboocho

[pan 383]

Мужик заходит в супермаркет а за ним вышагивает страус и мокрый котенок. Кассирша удивленно смотрит на все это и потихоньку следит за странным посетителем. Мужик набирает в корзину все что видит и подходит к кассе. Кассир сканирует все покупки и объявляет цену 12354рубля 35копеек. Мужик сует руку в карман и достает деньги в точности до копейки.
На следующий день тот же самый мужик заходит в супермаркет, за ним также чеканит шаг страус и плетется весь мокрый котенок. Мужик снова проходит по рядам и набирает все что ему приглянулось. Подходит на кассу продавец сканирует - 8654рубля 57копеек. Мужик снова сует руку в карман и снова достает сумму в точности до копейки.
Так продолжается три дня.
Снова заходит в магазин тот же самый мужик, а за ним также шагает страус и плетется мокрый котенок. Мужик снова набирает кучу товаров и подходит к кассе.
Тут уже кассир не выдерживает:
- Мужчина, в чем секрет вашей точности в рассчете и что это за цирк с животными?
- Эх, девушка, я недавно ездил на море на рыбалку и там поймал золотую рыбку. Так вот: я загадал всего два желания - чтобы при мне всегда было столько денег, сколько мне нужно, и чтобы за мной повсюду ходила длинноногая цыпа с мокрой киской...

На первом курсе экзамен: профессор сидит, газету читает, студенты сидят - списывают. Профессор положил газету - студенты прекратили списывать.
На третьем курсе экзамен: профессор сидит, газету читает, студенты сидят - списывают. Профессор положил газету - студенты все равно списывают. Профессор подносит руку ко рту, делает кхм-кхм - студенты прекратили списывать.
На пятом курсе экзамен: профессор сидит, газету читает, студенты сидят - списывают. Профессор положил газету - студенты все равно списывают. Профессор подносит руку ко рту, с задних рядов слышится: "КХМ-КХМ". Профессор сидит - газету читает.

Парень, познакомившись с девушкой, гуляет вечером по парку. Устав, присели на скамейку, продолжают разговор. Через время парню захотелось отлить. Встал и подошёл к кустам. Начал отливать.
Тут раздаётся громкий мужской голос:
- Хорош ссать, ты урод!
Парень:
- Нельзя ли потише и покультурней? Я тут с девушкой.
В ответ:
- А я что, по-твоему? Гербарий собираю?

[Tin 0]

- Кто хочет научится целоваься по французски пишите!!! могу опубликовать клёвую статью!!!
- Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр".

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить пожрать.

Изменено 9 июля, 2009 пользователем Tin