LIAKSEY 0 Жалоба Опубликовано 22 июня, 2009 "А есть ли, мля, на других планетах голые бабы, в натуре?" - подумал гопник, глядя в звёздное небо... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
ZIKURID 0 Жалоба Опубликовано 22 июня, 2009 Одна девочка закончила университет.... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
pan 437 Жалоба Опубликовано 23 июня, 2009 - В чём проблема? - недоумевал танкист Василий, крепко держась за рычаги.- Ни дураков, ни дорог не вижу...- Недавно я видел двух мужиков, настолько пьяных, что рубашка одного была заправлена в брюки другому...- Что лучше - тёща или пиво?- И то и другое на столе в холодном виде.- А вот я сегодня утром читал газету соседа...- То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить?- А меня в детстве сажали на хлеб и воду!- Голодал, небось?- Да нет. Просто мокро и задница в крошках...- Ребёнок, ты почему ничего не делаешь?- Папа, я одолел в конкурентной борьбе несколько миллионов своих потенциальных братьев и сестёр! Могу же я после такой жаркой схватки немного отдохнуть. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
LIAKSEY 0 Жалоба Опубликовано 23 июня, 2009 Некогда! Вечерком... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
LIAKSEY 0 Жалоба Опубликовано 23 июня, 2009 Загорают на берегу... Навашинского карьера № 3! Петька и Василий Иваныч. Смотрят - на другом берегу загорают две прекрасные обнажённые девушки... В.И. говорит П.: "ТЫ ПОМОЛОЖЕ, сплавай на тот берег, узнай, как там и что. Может,уломаешь. И сообщи мне!" Приплыл П., поговорил с девчатками... В.И. смотрит - на песке ОФУЕННЫМИ буквами написано:"обедают". Обломался Василий Иваныч, И УШЁЛ ДОМОЙ. Через некоторое время приползает замудоханный Петька, и орёт:- "Ты чё ж, мля, не приплыл?!"- "Так ты же написал, что они - обедают...!? "- "Да не обедают, а - ОБЕ ДАЮТ!!!" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
LIAKSEY 0 Жалоба Опубликовано 25 июня, 2009 Про себя... Зашёл как-то Лякс в магазин, споткнулся о ступеньку, и выдал тираду: "Да разъепись ты семиепучим жёпопроёпом, млядофуйская физдопроёпина, омляденевая мандяпрофиздью, офуевающая в своей пыдорьской злоепучести, похожая на епущегося в жёпу прелестного стриженого дикобраза, сортирующего мудозвонкие яйца в вонючей физде стерилизованной сисястой кобылы !!!"А потом, ест-но, ГРЯЗНО выругался... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Assija 0 Жалоба Опубликовано 26 июня, 2009 кажется так:стучат мужику в дверь. открывает, а на пороге кто-то стоит в темном плаще и с косой, он спрашивает:- Ты кто?- Я Смерть.- Ну и что?- Ну и все. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
LIAKSEY 0 Жалоба Опубликовано 26 июня, 2009 Парень с девушкой шмалят косяк. Он пыхнул, грит: "Зна-а-а-ишь, йа ттеб-ббя лл-любб-лю..."Она пыхнула, и отвечает: "М-м-м... Так-кая же херня..."Парень пристал к девушке, начал её раздевать. Она кричит: "Гад!!! Скотина!!! Козёл!!! Урод!!! Дурак! Дурачок. Дурашка.... Лапушка..." Мент, записав показания потерпевшей от изнасилования, посочувствовал: "Вот негодяи! Ну, Вы-то хоть упирались?"Та отвечает: "Ещё КА-А-А-АК упиралась! Руками! В забор..." Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
pan 437 Жалоба Опубликовано 27 июня, 2009 Поймал мужик Золотую Рыбку. Ну та, как обычно, мол отпусти, сделаю, что захочешь.Мужик:- Рыбка, сделай так, чтобы у меня все было!Рыбка:- Хорошо мужик, у тебя все БЫЛО...----------Маленький мальчик поймал Золотую Рыбку, ну дальше та же история про желание.Мальчик:- Рыбка, сделай так, чтобы у меня каждый день был День рождения!- Хорошо... - сказала Рыбка и уплыла.Прошло два месяца, мальчик состарился и помер. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Бродягa 0 Жалоба Опубликовано 27 июня, 2009 (изменено) Чукча в Москве потерял жену. Обратился в милицию:-Жена потерял, однако. Искать надо.-А приметы какие?-Приметы не терял, жена терял.-Ну вот смотри: у меня жена - высокая блондинка с тонкой талией и большой грудью. А у тебя? -Мой жена - плохой жена: маленький, худой - ни груди, ни талии... Да ну ее совсем, давай лучше твою искать!Идет партизан по лесу. Слышит кукушку.- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?Сверху падает граната. Голос с дерева:- Айн... Цвай... Драй...- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!- @ля, еще один иди0т растет..Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа:"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 руб."Жена мужу: Чего так низко оценил?Муж:Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб. – это 1400 и золотое кольцо 2000. Итого – 3400 руб.Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены:"Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 руб." Муж жене: Ты чего??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???Жена:Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб. и пипетка за 10.- Мама, вот мой парень познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!- А тебе с ним не скучно, доченька? Изменено 27 июня, 2009 пользователем Бродягa Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
LIAKSEY 0 Жалоба Опубликовано 28 июня, 2009 Цитата(Бродягa @ 27.6.2009, 11:46) - Мама, вот мой парень познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!- А тебе с ним не скучно, доченька? Вот именно... По теме: Два мужика ловили рыбу. Вдруг один вытаскивает... прекрасную Русалку! Рассматривает её некоторое время, и... Опять бросает в реку. Второй (недоумённо): "Но - ПО-ЧЕ-МУ?!!! " Первый (печально): "Но - КАК?!!! " Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
graff 0 Жалоба Опубликовано 28 июня, 2009 Цитата(Lepage @ 19.6.2009, 21:59) Старый-старый анекдот.Все представляют себе аллюминиевую чашку? ну так вот:Приезжает девушка к парню в армию и спрашивает у него:-Милый, а что такое "Дибилизм в армии"?-а вот, дорогая, смотриБерет он значит эту аллюминиевую чашку, переворачивает ее вверх дном, подходит к прапорщику и говорит:-товарищ прапорщик, смотрите, чашку запаяли!прапорщик ему:"блин, надо к ротному бежать!" Прибегают значит они к ротному:"товарищ капитан, чашку запаяли!" Ротный смотрит на все это и говорит:"Блин, вот изверги, надо к генералу идти! Идут они значит всей этой оравой к генералу и говорят: "Товарищ генерал! Смотрите что сделали! Чашку запаяли!" Генерал значит берет эту чашку, долго смотрит на нее, потом переворачивает и гневно выкрикивает: Ты посмотри, что эти изверги сделали! Мало того что они ее запаяли, так они еще и дно срезали!" За анекдот-респект! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
LIAKSEY 0 Жалоба Опубликовано 29 июня, 2009 К теме про атом...Гуляет лет этак через 50 кто-то из нынешних форумчан в районе Монакова... С внучком. Внучок спрашивает: - Бабуль, а правда, что тут где-то АЭС построили?- Правда, внучек... - ответила форумчанка-бабушка, и погладила внучка по головке.- А правда, что на ней авария была?- Тоже правда, дитятко-мутятко... - вздохнула бабуля, и погладила внучка по ВТОРОЙ головке... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Lepage 0 Жалоба Опубликовано 29 июня, 2009 Гы, вспомнил еще один старый анекдот:На уборке территории солдат бросает в лужу кирпич. В это время мимо проходит прапорщик, смотрит на это полными изумления глазами и говорит солдату: "Боец, ну ка повтори!" солдат снова кидает кирпич в лужу, прапорщик смотрит и говорит: Стой здесь, я за командиром роты сбегаю!" Приводит он значит командира роты и говорит:"Солдат - делай!" Солдат снова кидает кирпич в лужу, командир роты посмотрел на это, почесал затылок и говорит:"Стойте оба здесь, я командира части позову." Приводит он значит командира части и говорит бойцу:Ну давай боец, демонстрируй!" Солдат в очередной раз кидает кирпич, командир части смотрит на все это, смотрит и , почесывая затылок, говорит:"Много я пожил, много на этом свете насмотрелся, но чтоб от ПРЯМОУГОЛЬНОГО КИРПИЧА КРУГЛЫЕ ВОЛНЫ РАСХОДИЛИСЬ!" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
pan 437 Жалоба Опубликовано 4 июля, 2009 Парень - девушке: - Знаешь, нам лучше расстаться. - Почему? - Как тебе сказать... Не хочу обидеть - ещё не встречал девушку тупее тебя. - Почему? - Ну, просто такие еще не попадались мне на жизненном пути. - Почему?!? - Твою мать...Два чукчи поймали моржа и тащат его за хвост от океана к дому, а тащить не удобно цепляется бивнями за тундру. Уже почти к дому подошли им геолог на встречу и говорит:- Вы за бивни тащите, цепляться не будет и легче будет тащить.Они взяли за бивни и опять потащили. Один из них говорит:- Какой геолог умный, и правда легче тащить.- Какой же он умный, смотри опять к океану пришли.- Дорогой, пока тыл был на зоне, я тебе изменила.- Я тебе тоже.- Ты знаешь, я не хотела...- А если б ты знала, как я этого не хотел... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Tin 0 Жалоба Опубликовано 4 июля, 2009 Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию, на улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин. - Прошу тебя! - восклицает мать - не заглядывайся на каждую юбку! Тойота - управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Вольво - опробуй самое новое.Субару - Мысли. Чувствуй. Рули. Киа - искуство удивлять. Хёнде - выбери свой путь. Сааб - управляй силой мысли. Митсубиси - перемены к лучшему. Додж - все или ничего! БМВ - c удовольствием за рулем. Ауди - превосходство высоких технологий. Инфинити - бунтующая страсть. Шкода - просто гениально. Ленд-ровер - будь выше...... ВАЗ - не ссы, доедем! Случилось это, когда я работал в одной сети в техподдержке. Позвонила нам клиентка: якобы наша сеть завирусована и поломала ей компьютер. Прибыв на место, увидели, что диск застрял в приводе. После непродолжительных манипуляций диск с антивирусом был извлечен. Оказывается, клиентка надела на него презерватив, чтобы злополучные вирусы не пробрались. Хороша страна родная.Тесно стало, твою мать.Все блотные. Все спортсменыНа х*у не кого послать. Врач больному: - Ты чего такой уставший и печальный? - Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И всё работа... - И давно ты так работаешь? - Завтра начинаю.- Да у него плоскостопие последней стадии. - А что такое плоскостопие последней стадии? - Вот ты ласты видел? - Да. - Это предпоследняя… В ресторане официант - посетителю: - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? - Поросенка. - Вам с хреном или без? - Хрен отрежьте. - Какой у вас вес? - Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг. - А минимальный? - 3 кг. 600 г. Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно! - ответила Кэт. - А я с порно, - признался Штирлиц.А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира". - Peace dish? - Да нет! Я честно знаю! Женщина не должна делать в жизни три вещи: 1.Зацикливаться. 2.Как дура. 3.На шубе. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
pan 437 Жалоба Опубликовано 5 июля, 2009 Приходит гей к врачу и говорит: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Гей расстроился, а врач ему: - Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается, и все залпом выпиваете. - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела в кабинете и все слышала спрашивает: - А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. - А ничего, пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику ж@па нужна! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
ALexus 0 Жалоба Опубликовано 5 июля, 2009 Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: "А с кем я говорю?" – и выяснить, что человек просто ошибся номером. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
LIAKSEY 0 Жалоба Опубликовано 6 июля, 2009 О девушках и торговле... Молодая девица заходит в отдел парфюма и просит показать ей хорошие духи.- Вот, пожалуйста - "Крепкие объятия", - говорит продавец.- А эти как называются?- О, эти - "ЭКСТАЗ!!!" - СОРРИ, А НЕТ ЛИ У ВАС ЧЕГО-НИБУДЬ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ?- У вас трусы есть? - спрашивает посетитель магазина у молоденькой продавщицы.- Нет... - А вообще в магазине? , девушки! С праздником! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
pan 437 Жалоба Опубликовано 6 июля, 2009 - Пап, вот смотри - деньги в твоём банке принадлежат другим людям - клиентам, вкладчикам и т.д. А как ты заработал на особняк, мерс и яхту?Папа отвечает:- Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.Сын принёс.- А теперь на место унеси.Унёс. Возвращается и спрашивает:- И что?Папа:- А пальцы-то жирненькие... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
LIAKSEY 0 Жалоба Опубликовано 6 июля, 2009 Постить уже в лом... Так сброшу. Читайте... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Bamboocho 0 Жалоба Опубликовано 7 июля, 2009 (изменено) - Поручик, а Вы умеете играть на рояле? - Ой, Вы знаете - чертовски неудобно, при раздаче все карты видно.Однажды в полку поручика Ржевского спрашивают: - Поручик, а Вы знаете как в Австралии дикие туземцы ловят страусов? - Hет? - Так вот: они бреют голову наголо, и полностью зарываются в песок, а снаружи оставляют только голову. Идет страус, видит - из песка торчит голова. Он думает, что это его яйцо, садится, тут туземец его снизу и хватает. И в тот же вечер изрядно поддавший поручик, желая блеснуть эрудицией, громогласно спрашивает: - Господа, а Вы знаете, как в Австралии дикие туземцы ловят страусов? - Hет, поручик, расскажите. - Они бреют голову наголо, и зарываются в песок, а снаружи оставляют только яйца. Идет страус, видит - яйца, думает, что это его яйца, и на них садится. Тут туземец его снизу и хватает. - Поручик, извините, но зачем же они бреют голову??? - Дикари-с...Может ли немецкая овчарка стать бульдогом ? - Может, если ей отрубить хвост и набить морду."... будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так Ж.опу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. ,Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке Изменено 7 июля, 2009 пользователем Bamboocho Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
pan 437 Жалоба Опубликовано 8 июля, 2009 Мужик заходит в супермаркет а за ним вышагивает страус и мокрый котенок. Кассирша удивленно смотрит на все это и потихоньку следит за странным посетителем. Мужик набирает в корзину все что видит и подходит к кассе. Кассир сканирует все покупки и объявляет цену 12354рубля 35копеек. Мужик сует руку в карман и достает деньги в точности до копейки.На следующий день тот же самый мужик заходит в супермаркет, за ним также чеканит шаг страус и плетется весь мокрый котенок. Мужик снова проходит по рядам и набирает все что ему приглянулось. Подходит на кассу продавец сканирует - 8654рубля 57копеек. Мужик снова сует руку в карман и снова достает сумму в точности до копейки.Так продолжается три дня.Снова заходит в магазин тот же самый мужик, а за ним также шагает страус и плетется мокрый котенок. Мужик снова набирает кучу товаров и подходит к кассе.Тут уже кассир не выдерживает:- Мужчина, в чем секрет вашей точности в рассчете и что это за цирк с животными?- Эх, девушка, я недавно ездил на море на рыбалку и там поймал золотую рыбку. Так вот: я загадал всего два желания - чтобы при мне всегда было столько денег, сколько мне нужно, и чтобы за мной повсюду ходила длинноногая цыпа с мокрой киской...На первом курсе экзамен: профессор сидит, газету читает, студенты сидят - списывают. Профессор положил газету - студенты прекратили списывать.На третьем курсе экзамен: профессор сидит, газету читает, студенты сидят - списывают. Профессор положил газету - студенты все равно списывают. Профессор подносит руку ко рту, делает кхм-кхм - студенты прекратили списывать.На пятом курсе экзамен: профессор сидит, газету читает, студенты сидят - списывают. Профессор положил газету - студенты все равно списывают. Профессор подносит руку ко рту, с задних рядов слышится: "КХМ-КХМ". Профессор сидит - газету читает.Парень, познакомившись с девушкой, гуляет вечером по парку. Устав, присели на скамейку, продолжают разговор. Через время парню захотелось отлить. Встал и подошёл к кустам. Начал отливать. Тут раздаётся громкий мужской голос: - Хорош ссать, ты урод! Парень: - Нельзя ли потише и покультурней? Я тут с девушкой. В ответ: - А я что, по-твоему? Гербарий собираю? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Tin 0 Жалоба Опубликовано 9 июля, 2009 (изменено) - Кто хочет научится целоваься по французски пишите!!! могу опубликовать клёвую статью!!!- Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр".Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить пожрать. Изменено 9 июля, 2009 пользователем Tin Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Punk 0 Жалоба Опубликовано 9 июля, 2009 Идёт значит медведь по дороге,видит машина горит.Сел в неё и сгорел. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты