Перейти к содержанию
Муромский форум
BJIAZEP

Самый Смешной Анекдот=)

Рекомендуемые сообщения

Девушка, опаздывая с обеда, выскакивает от любовника, зажав свои трусики в руке, и торопится снова на работу. Видя её великолепные трусики, все наперебой её спрашивают:
- Девушка! Где давали? Где давали?!
Девушка на бегу отвечает:
- Куда вы все бежите! Это я сама давала, даже трусы не успела надеть!
rolleyes.gifwink.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В былые времена:
КГБ-шник через переводчика пытает старого якута:
-Где спрятал алмазы?
Якут:
-Не скажу.
Особист говорит переводчику:
-Скажи ему, если не расскажет,мы его расстреляем.
Переводчик перевел, якут испугался и говорит:
-Алмазы зарыл в чуме у входа.
Особист спрашивает:
-Что он сказал?
Переводчик:
-Он говорит "Пусть расстреливают". cool.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Закинул старик сеть в синее море... тянет назад, тянет тянет-тянет...
А ему и отвечают из глубины
-"Сеть недоступна!"
biggrin.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

по-моему этот анекдот выглядел так cool.gif :


разговаривают между собой мужчины:
- женщина за рулем - это настоящая угроза!!
- а что такое?
- да вот сегодня еду на работу и вижу, как одна на скорости 180 километров в час красится, глядя в зеркало заднего вида!! как я это увидел, то чуть не уронил бритву в кофе!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит Эстонец к врачу:
- Здраствутееее, доктоор! У Мэняяя такайя проблемма. У меннячто-тоо каппаеет с концаа.
Ну врач: Раздевайтесь, покажите. Тот раздевается, показывает.
Врач:
- Вы когда последний раз занимались сексом?
Эстонец:
- Две неделли назад. А чтооо?
Врач:
- То батенька, поздравляю: Кончаете вы!

Звонок на радио:
- Здравствуйте, поставьте мне пожалуйста песню про Стошу Говнозада.
- Извините, но такой песни у нас нет.
- Да есть же, я точно слышал вчера, да и позавчера тоже.
- Ну напойте что ли тогда.
- А, ща! "Сто шагов назад. . . . "

Два друга:
- Хотел бы ты, чтобы всех м*даков посадили в космический корабль и отправили в другую галактику?
- Неа.
- А я бы хотел!
- Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду? !

Приходит старый еврей в нотариальную контору и спрашивает:
- А у вас можно составить завещание?
- Да, конечно можно, - ему говорят.
- И оно будет на гербовой бумаге, с печатями, все в порядке?
- Да, все будет как положено.
- И последний вопрос - "никому" и "ни хрена" пишется вместе или раздельно?

Изменено пользователем pan

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Девушка – парню:
- Отстань, не хочу, не буду, не сейчас, не туда…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Цитата(Assija @ 6.6.2009, 16:36)
по-моему этот анекдот выглядел так cool.gif :


разговаривают между собой мужчины:
- женщина за рулем - это настоящая угроза!!
- а что такое?
- да вот сегодня еду на работу и вижу, как одна на скорости 180 километров в час красится, глядя в зеркало заднего вида!! как я это увидел, то чуть не уронил бритву в кофе!


В полном варианте:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
- Чего вам, сынки?
- Что у вас в бидонах?
- Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
- Да что ты, дед, нас разводишь, не п@зди, ты же из села, какие там кокосы!
- Не верите? Вот, попробуйте.
- Да, оху@нное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай.
- Что, можно уже ехать?
- Да, едь.
- Но, Кокос, но!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Звонок телеоператору:"Епт..мать! Че за х..ня! А где канал культура?" smile.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Спрашивает сын у отца:
- Папа, а почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов - длинные?
- Потому что в хоккей играют - настоящие мужчины!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Принимает проф у студентки экз по математике, но отвечает девушка плохо... Тогда он, желая помочь, задаёт ей дополнительный вопрос: "Скажите тогда мне хоть, что такое - геометрическая прогрессия?"
Девушка мнётся, и отвечает: "Н-ну... это - когда каждый следующий член в два раза больше предыдущего!"
"Э-э-э, нет... - печально говорит проф. Это всё только ваши девичьи мечты..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Беременная девушка попала в перестрелку, но выжила и детей сохранила. Через несколько месяцев родилась у неё двойня: мальчик и девочка.
Прошло несколько лет, дети выросли. И тут девочка подходит к маме и говорит:
-Мам, тут такое произошло-я сейчас писала и ... пульку выписала.
-Эээ ... дочк, бывает такое. Иди выкинь её в мусор.
Через несколько дней сын подходит к маме и говорит:
-Маа, я только что ...
-Знаю сынок, ты сейчас писал и пулю выписал.
-Нее... Я сейчас дрoчил и бабушку застрелило!!!!!!!
biggrin.gif

Изменено пользователем Festival

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Попали в яму Медведь, лиса и волк.
Сидят уже 4 дня, жрать хочеться, а делать то нефига в яме вот и лиса предлогает:
Лиса: - А давайте хвалиться у кого что есть?
Ну все такие, типо давай.
Лиса:- Вот у меня шерстка самая красивая - ни у кого такой в лесу нету.
Волк:- А у меня когти острые и зубы сильные.
Медведь: А я,а у меня, а я щас всем ПИ*ДЫ ДАМ!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Петька подбегает к Василию Иванычу...
(П): ВАСИЛИЙ ИВАНЫЧ!!!
(Ч): тс-с-с, Петька...
(П) шопотом: Чё такое?! ohmy.gif
(Ч) шотопом: У меня комар на члене... rolleyes.gif
(П) шопотом: Ну и чё?! blink.gif
(Ч) блаженно, шопотом: Сосёт... rolleyes.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Муж: - Какого тёща приезжает?
Жена: - Какого х…. или какого числа?

– А у вас ган*оны есть?
– Да, заходят иногда…

– Девушка, вы поймите, я ведь не каждой предлагаю…
– Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже, не каждому отказываю…

– Милая, что тебе подарить?
– Все равно что, любимый. Лишь бы коробка-автомат и компьютерная система навигации.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ!..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
biggrin.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В кафешке беседуют две подружки:
- "Дорогая, ты знаешь, твои георгины меня просто поразили! Как тебе только удалось вырастить такое чудо?!"
- "А твои тюльпанчики?! Я таких раньше никогда и не видела..."
Тут из-за соседнего столика к ним наклоняется прилично поддавший мужик, и произносит:
- "Кстати, о цветочках... Вот у моей секретарши - жёпа белая-белая, как лилия... А зовут почему-то - Роза... ohmy.gif "

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

У прилавка винного магазина стоит ну ОЧЕНЬ грустный мужик.
Подходит другой: "Чё стоишь, денег нет?"
Первый с продолжительным вздохом отвечает: "Есть..."
- Может, водки нет?! ohmy.gif
- Вон, смотри - ВСЯКАЯ есть... (ещё более тяжкий вздох).
- Так в чём же дело!?! blink.gif
- НЕ ХО-ЧЕТ-СЯ !!! (со стоном).

Изменено пользователем LIAKSEY

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит мужик в публичный дом, и все ему там не нравится. И вот он идет к управляющему и выговаривает:
- Все у вас не так. Грязно. Везде наплевано. Мебель не та. Клопы, тараканы.
Проститутки вообще не те, что надо.
- Слушай, мужик, ты сюда е#*ться пришел или вые#*ваться?

Диалог незнакомых парня и девушки в магазине. Парень:
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь, на ногу наступила.
- Коза.
- Дебил.
- Дура.
- Урод.
- Меня Антон зовут.
- Марина - Очень приятно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Старый-старый анекдот.
Все представляют себе аллюминиевую чашку? ну так вот:

Приезжает девушка к парню в армию и спрашивает у него:
-Милый, а что такое "Дибилизм в армии"?
-а вот, дорогая, смотри
Берет он значит эту аллюминиевую чашку, переворачивает ее вверх дном, подходит к прапорщику и говорит:
-товарищ прапорщик, смотрите, чашку запаяли!
прапорщик ему:"блин, надо к ротному бежать!" Прибегают значит они к ротному:"товарищ капитан, чашку запаяли!" Ротный смотрит на все это и говорит:"Блин, вот изверги, надо к генералу идти! Идут они значит всей этой оравой к генералу и говорят: "Товарищ генерал! Смотрите что сделали! Чашку запаяли!" Генерал значит берет эту чашку, долго смотрит на нее, потом переворачивает и гневно выкрикивает: Ты посмотри, что эти изверги сделали! Мало того что они ее запаяли, так они еще и дно срезали!" smile.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Цитата(pan @ 19.6.2009, 7:46)
Диалог незнакомых парня и девушки в магазине. Парень:
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь, на ногу наступила.
- Коза.
- Дебил.
- Дура.
- Урод.
- Меня Антон зовут.
- Марина - Очень приятно.

laugh.gif довольно интересный способ знакомства)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

по теме.... самый смешной анекдот он же самый короткий из всех что я знаю.... ромка трахтенберг расказал.......

АНЕКДОТ


"Родил......"


мя улыбает smile.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Милый, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья, или для ровного счета?..

"Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 91, 45 х 60,82 х 92,67. Не зануда."

Водка - это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...

Мама Майка Тайсона укладывала сына спать с двух ударов.

В Эстонии не будут развёртывать высокоскоростной интернет. А зачем?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать

Вы сможете оставить комментарий после входа в



Войти

  • Последние посетители

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×