Перейти к содержанию
Муромский форум
Авторизация  
BJIAZEP

Самый Смешной Анекдот=)

Рекомендуемые сообщения

Учителя решили послать учеников на три веселых буквы и придумали ЕГЭ))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она чтоб помолоть мясо заморозила его и потерла на терке. Я живу в гениальной стране.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
"Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?" smile.gif

ЗЫ: тем пооткрывали, а писать кто будет?

Изменено пользователем Tin

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы eбaлbник не разорвало, когда в свисток дуете!

Убежало одеяло, убежала пpостыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек...
- Мы будем трaxaться или инвентаризацию проводить?

- Это пожарная?
- Да....
- Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая...... а не цепляет...
- Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку.
Он опять звонит:
- Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет - ужас, крышу уносит.....
- Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись наверное номером... Бросили трубку. Мужик опять перезванивает:
- Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы когда будете ехать не подавите...

Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала... Когда он приставать начал, я ничего не сказала... Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала... Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х#й и сказал:
- Георгий, посмотри, какого крокодила мы трaxaтb будем, я не выдержала.

Мужик жену в роддом привозит, сам ждет, нервничает..... Через какое-то время медсестра выходит:
- У вас сын! Мужик рад. Еще через несколько минут опять медсестра выходит:
- И дочь! Ну хорошо, думает мужик. Но еще через какое-то время:
- У вас еще один сын! Короче через час мужик становится отцом-героем кучки детей. Весь в непонятках заглядывает в комнату, где жена рожает. Вся комната в крови, куча медсестер бегает с зажимами, марлями, капельницами, ..... Крик врача:
- СВЕТ, СВЕТ тушите! Эти гады на свет лезут!!!

Порутчик Ржевский танцует с Наталией. Та с отвращением:
- Господин порутчик, это ваши носки так воняют? Ради Бога снимите их, я право не выдержу! Ржевский уходит и через минуту возвращается сияющий, танцуют дальше.
Наталия снова не выдерживает:
- Я же просила вас, снимите ваши носки, они ужасно воняют!
- Да снял же я их, дорогая! Вот, в нагрудном кармане спрятаны

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол достает из торбы бутерброд на весь батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. Хохол ему:
- Чё ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрёте рыбу?
- А мы потому её едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для мозга, от него мы и умные такие.
- Чё правда?
- А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся. Холох отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом рубает, довольный. Хохол подозрительно:
- Слышь, еврей, чёто ты меня по-моему нa*бaл!
Еврей: - О, вишь, уже умнеть начал!

Из энциклопедии 2500 года:
Путин - российский политик, живший в эпоху Ксении Собчак

- Девушка, здраствуйте, а как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как это романтично
- "Роза в банке"...

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...

- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...

- Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
- И какие призы???
- Троих победителей выгнали нaxpeн

- Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.

- вчера набрался смелость и поцеловал Юльку - а она мне: "и что бы это значило?"
- а я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал на первую- его подмыли.
- О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили.
- ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали.
- Кайф! Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает:
- На кнопки нажимал?
-Нажимал.
- На кнопку "АУТ" нажимал?
- Нажимал, а что это за кнопка???
- Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит.

Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.

В Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг и 2 метра ростом, ну и, как положено, заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (Оччень важный момент!!) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости, пролил на брюки вино, председатель, не долго думая, посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать. Ужасу японца не было предела!!!

Рано встает тот, кому ночью никто не дает.

Деда, ты спишь?
- А что?
- Дай 20 рублей.
- Сплю, внучек, сплю.

- Ты слышал, у них из Днепра можно пить!
- Подумаешь! У нас из Москвы-реки можно есть!

Адам и Ева гуляют в раю. Приходит к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя". У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим! Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю... Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит: "Боже, а второй подарок какой?" - Бог отвечает: "Мозги. Ева....МОЗГИ"... Посмотрел и добавил: -Придется и мозги мужику отдать, а то засс*т тут все нахрен!

у меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер...

Продается кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины

Пожалуй, никто не думает о суевериях, получая 13-ю зарплату

Меняю два проигрывателя, на один выигрыватель!

В туалете лучше быть юзером, чем админом

Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями

Народу хочется жвачки, жрачки и ржачки до усрачки

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят

Нет ничего прекраснее женщин, и ничего уродливее тех мужчин, которые им подражают

Товарищи хакеры, не надо сайт в подъезде!

Мужики не плачут, они вместо этого пьют водку!

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке...

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию

Король хорошо узнал жизнь народа, наблюдая за ним в подзорную трубу

Одно дело, если дама пошла в салон красоты, и совсем другое, если ее туда послал джентльмен

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох!

То, что выжил — это радует, огорчает то, что из ума smile.gif

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву .

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!

Лиха беда - начало, а дальше к бедам начинаешь постепенно привыкать

Вышла замуж за механика. Родилась шестерня.

Недостаток водки — единственный недостаток водки

Кто рано встает - тот целый день спать хочет

Минет придумали русалки

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго

Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби.

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко?
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пи3дeц .. 32 года! Ты идиот!

Изменено пользователем Умниk

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Огромный, колоссальный труд проделали программисты MicroSoft... Жаль, что всё впустую!
Из-за короткого замыкания возобновил свою работу главный сборочный конвейер Волжского Автозавода. К счастью, рядом с конвейером не было рабочих, что положительно сказалось на качестве собранных машин.
- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту
обувь-убийцу.
Встречаются две акулы - одна молодая, другая старая:
М: слушай, а ты как людей ешь?
С: я если человека в воде почуствую, то сначала подниму плавник повыше, сделаю вокруг него один круг, потом подплыву поближе, сделаю другой круг, потом делаю ещё один круг - совсем близко, а затем поднириваю и ем!
М: а чё как сложно - то? Я подныриваю и сразу - ем!
С: ну если тебе люди с дерьмом нравятся, то пожалуйста - ешь!!! smile.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Цитата(Умниk @ 22.5.2009, 22:13)
у меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер...


Полчаса под столом laugh.giflaugh.giflaugh.gif
(Грибы не ем biggrin.gif ) Изменено пользователем pan

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Скрипка и русское происхождение, который год уже, самые лучшие задатки для победы на Евровидении.

Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в вытрезвиловке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано.
Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
- Как же так, я ж дома, под одеялкой?
- Вот- вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Еврейский Дед Мороз:
- Здравствуйте, детишки! Подходим, покупаем подарочки! rolleyes.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Звонит телефон, мальчик берёт трубку:
-Мальчик, позови маму.
-Она не может подойти, она умерла!
-??!А что с ней?
-Её бульдозером переехало!
-Ну, тогда папу.
-Он тоже умер, бульдозером переехало!
-Тогда позови бабушку или дедушку!
-Их тоже бульдозер задавил!
-А ты то что делаешь?
-На бульдозере катаюсь!

Идёт мужик по дороге, едет телега.Мужик спрашивает у возницы:
-До Судогды далеко?
-Да нет, километра два.
-А подвезёшь?
-Садись, подвезу.
Едут пол часа,час,полтора, мужик не выдерживает:
-Далеко до Судогды?
-Теперь далеко!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

бежал бежал медведь полесу спотыкнулся, покатился с горы и сгнил

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит охотник в лес слышит кукушку и говорит:
-Кукушка кукушка, накукуй мне 100 лет.-А кукушка в ответ.
-А накукуй тебе столько!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жена уходит, говорит мужу:
- водку, сок, мясо, пожаришь на сковородке
- а водку-то зачем?
- ты со своей водкой совсем отупел! Говорю : вот кусок мяса, пожаришь его на сковородке!


Мама с сыном приходят к врачу:
- доктор, у моего сыночка что-то пися болит
- так, мамаша, с этого дня называем писю членом и лечим сифилиз

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Лето.Из окна звуки:
-Коля бысто домой.-А сын в ответ.
-Мам можно ёщё чуть чуть ?
-Ладно ещё по чуть чуть и домой.

Приходят бабушка и внучка в спорт. магазин а внучка говорит.
-Бабушка купи мне велосипедный шлем.-А бабушка:
-Это ещё что за напасьт.-А внучка:
-Бабушка это не на пасть это на голову.

Изменено пользователем hoppi

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Умирает Дон а дети у него спрашивают:
-Отец почему у тебя наколка Ростов ?
-А вы чё думали это круто Ростов на Дону

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А если ввести в адресной строке www.zaebalo.com, то мы попадаем на

официальный сайт Microsoft.
Проверил, правда.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Беседyют две охотничьи собаки :
- Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит
медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь
на него, как заоpy!
- Какая ты смелая, бpосилась на звеpя!
- Да на какого звеpя?! Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами
и как закpичy: "Бежим пpидypок!!!"...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Встречаются два приятеля. Один- весь из себя недовольный, и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил знакомого, он говорит - анекдот тебе расскажу - усрешся!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад!

А вам не слабо описать Анну Семенович заложив руки за спину?

Вот выпустили в цвете "17 Мгновений Весны" и "В бой идут одни старики"... Когда же появится "Ёжик в тумане" с протёртым объективом?!

- Правда, что ежики колются?
- Да нет, только бухают иногда...

При ссоре с девушкой не бейте ее по ушам! А то ей вас любить будет нечем.

Объявление в многоэтажном доме:
"Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде"

Изменено пользователем Tin

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

секретные материалы:
- Маузер, во мне чужой
- тихо, Скайли, это мой

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Россия согласилась войти в НАТО. Только быстро, не глядя и один раз.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Созвал как-то Лев всех зверей, и говорит: "Кто принесёт мне фрукт, какого я ещё не видел, тому дам свою дочь на ночь! А кто принесёт фрукт, какой я знаю, того х@ем по спине отоварю!"
Прибегает Зайець с бананом...
Лев рычит: "Зайець, да это ж - банан!" И - БАЦ х@ем спине! Зайка лежит, плачет...
Приходит Волк, тащит апельсин.
Лев рявкнул: "Волк! На фига апельсин приволок?!" БАЦ его тоже х@ем по спине... Волк упал, плачет.
И тут Зайка вдруг начинает истошно ржать, по земле кататься...
Волк: "Косой, ты чего это!?!"
Заец отвечает: "Да вон, Ёжик сюда бежит! ЯБЛОКО ташшит!" rolleyes.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сколько палочек видите?
Две?
Вы сильно пьяны или слегка беременны)

Новый дезодорант "Гарри Поттер"! Уничтожает запахи гари и пота!

Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты

Люди делятся на два типа. На тех, кто это сейчас читает, и на тех, кто это потом будет слушать.

Прохожий девушке - Девушка вы с училища?
- Еще какая!

-Дима, а с CD-R можно удалять файлы?
-с CD-R нет.
-А Ира удаляет
-Дык, то Ира...

Водка единственный в мире напиток в котором важен не вкус, а результат.

На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

топик про то, как пронести алкогольное на стадион во время матча. После длинного поста о том, куда и что прятать, чего не стоит делать и так далее красуется коммент:
"Работаю милиционером-осмотрщиком на стадионе. Спасибо за подсказки. Будем лучше осматривать всех."

Изменено пользователем Tin

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Два украинца переползают границу. Ползут. Один задел проволоку, часовой вскинул ружьё, спрашивает:
- Стой, кто идёт?
- Мяу!
Часовой успокоился. Через 2 часа украинцы ползут обратно. Опять задел проволоку, часовой вскочил, спрашивает:
- Стой, кто идёт?
- Це ж ми, коты, назад ползём!


- Как доказать, что девушки - это зло?
- Девушки требуют времени и денег: девуш-ки = время * деньги
Известно, что "время - деньги": время = деньги
Получаем: девушки = деньги * деньги = (деньги)^2
Так как "деньги - это корень зла": деньги = (зло)^(1/2)
То есть девушки = ((зло)^(1/2))^2 = зло.



Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Цитата(Killersha @ 4.6.2009, 23:18)
- Как доказать, что девушки - это зло?
- Девушки требуют времени и денег: девуш-ки = время * деньги
Известно, что "время - деньги": время = деньги
Получаем: девушки = деньги * деньги = (деньги)^2
Так как "деньги - это корень зла": деньги = (зло)^(1/2)
То есть девушки = ((зло)^(1/2))^2 = зло.


Но вот избежать этого зла нормальному парню, увы, НЕ-ВОЗ-МОЖ-НО... rolleyes.gifwink.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.
- Денги - зло!
- Не может быть. Зло так быстро не исчезает.

Панк пишет заявление о приеме во Всемирную панк-организацию:
"Я такой панк, что все время грязный, никогда не моюсь. У меня волосы такие длинные и грязные. Одежду который год ношу одну и ту же. Я даже пишу вам на бумаге, которой попку вытер!
Вообщем примите меня!"
Приходит ответ с отказом:
"Настоящие панки попку не вытирают."

Я жениться хочу!
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!!

- Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах...

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи";
"От детей"; "От профкома"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

бегает обезьяна по площади и кричит кризс! кризис! кризис!
подбегает ко льву и орет кризис! кризис! кризис!
лев спокойно говорит как жрал мясо, так и буду жрать!
обезьяна не всосала, но побежала дальше и орет кризис! кризис!
подбегает к лисе и продолжает орать кризис! кризис!
на что лиса ей отвечает как ходила в шубе так и буду ходить!
обезьянка выпучив глаза опять не всасала и побежала дальше.
от недоументя обезьянка остановилась, отдышалась, вздохнула и говорит
А я как ходила сголой жо...ой так и буду ходить!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

Авторизация  

  • Последние посетители

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×