Перейти к содержанию
Муромский форум
BJIAZEP

Самый Смешной Анекдот=)

Рекомендуемые сообщения

Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу
невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять



Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пpопишем...
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет а я нет.
Вечеp. Спальня. Оба воpочаются в кpавати:
Жена: Доpогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Компьютер помогает решить те проблемы, которые до его изобретения просто не существовали smile.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

-Ты что такой грустный?
-Да завистливый сосед проклятье наложил на всю семью!
- Как наложил???
-Как, как, да под дверью!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Цитата(BJIAZEP @ 17.11.2009, 19:04)
Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пpопишем...
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет а я нет.
Вечеp. Спальня. Оба воpочаются в кpавати:
Жена: Доpогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!


- Вано, ти сыпыш?
- Сплю...
- А чито эта у миню в попа шевэлытса?!
- Вай мэ! Сычась виниму...
- Я тэбэ виниму!!! Сыпы давай...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Реклама.
Тампакс, покупайте сколько влезет

Раньше, во время секса, чтобы подольше не кончать, вспоминал таблицу умножения.
Теперь у меня на неё... встаёт!!!

Вчера увидел рекламу: при покупке бензопилы - ящик водки и фильмы "Пила 1,2,3,4,5" в подарок.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

(матерные слова заменены на "блин")

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький писюн.
Врач смотрит на писюн и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет, блин, хвастаюсь!!!

Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, блин, НА ВЗЛЁТ !!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Цитата(BJIAZEP @ 18.11.2009, 17:59)
КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала; - подтверждаю авторитетно... rolleyes.gif

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул; - НЕПРАВДОЧКА Ваша... mad.gif

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил


По теме:
"В действиях обвиняемого, которые заключались в том, что он в совершенно обнаженном виде бегал по улице за собакой женского пола, чем привлекал внимание граждан, имеется состав преступления - хулиганство. Но, учитывая, что собака сама виновата, т.к. лаяла на обвиняемого и убегала от него, привлекать его к уголовной ответственности - нецелесообразно."
(Из постановления о прекращении уголовного дела) Изменено пользователем LIAKSEY

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сынок, помни первое правило лыжника: ЖЕЛТЫЙ СНЕГ НЕ ЕДЯТ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

"Меня зря обвиняют в том, что я гоню самогонку. Да разве же её кто-нибудь гонит?! huh.gif Она же САМА бежит из аппарата... rolleyes.gif "
(Из протокола допроса)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

15 признаков того, что вы живёте в Украине!
1. На букву «А» вы знаете четыре новых слова: «амизон», «амиксин», «афлубин» и «арбидол».
2. Среди кандидатов в президенты вы ищете человека с медицинским образованием. И пофиг, что это Тягнибок.
3. Вы готовы записаться хоть в дружинники – лишь бы вам выдали повязку.
4. Уже в начале очередной серии «Доктора Хауса» вы догадываетесь о диагнозе.
5. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.
6. Ваш стоматолог боится вас больше, чем вы его.
7. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона.
8. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент.
9. Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за презервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомства с аптекаршей.
10. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую.
11. Уже который день вы задумчиво рассматриваете купленные загодя билеты в первый сектор на матч «Динамо» - «Интер»...
12. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели.
13. Вас удивляет, как персонажи «Декамерона», сбежавшие от эпидемии в монастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствах народной медицины.
14. Вы обнаружили, что ваша домашняя аптечка – хранилище бесполезного хлама.
15. Ваша жизнь в очередной раз поделена на «до» и «после». laugh.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ответ на вопрос: "Ваш любимый утренний напиток?" в России сильно зависит от того, нужно ли этим утром идти на работу.

В аське:
1:- Привет! Как жизнь?
2:- привет говно
1:- точку забыл!)))
2:- запятую...

- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, ну пожалоста!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!

В аудитории полно народу: как бы готовятся к экзамену по психологии. К одному студенту подходит препод:
- Послушайте, а почему Вы книгу вверх ногами держите?
- А вы Фрейд, что-ли?
- Причём тут Фрейд?
- Это же книга! Какие у неё ноги? Вы ещё скажите, что я ей меж страниц заглядываю!

Поручик Ржевский собрался на бал. Ну идет он идет, а ут на улице дети в прятки играют и считалочка у них такая: ! "Ты ган*он и ты ган*он, а я барон де мон те рон."
Поручик - ух ты прикольно, надо запомнить. Пришел на бал ну подпил чуток, тут его дамы окружили и говорят: Поручик расскажите какой нибудь прикол.
Поручик вылетает на середину бального зала и говорит:
-Господа !!! Каламбур !!! Сегодня пока шел на бал такой прикол слышал, не помню правда все дословно, но суть такова: короче вы все пи//#сы, а я граф Монтекристо!!!" laugh.gif


Петька приходит к Анке.
- Анка, пойдем в кино.
- Да не, Петька.
- Ну пойдем.
- Да нет, погода сегодня...
- Да нормальная погода, ну пойдем, а?
- Да мне и одеть то нечего.
- Ну как же нечего (лезет в шкаф) Вот же у тебя тут красное платье,
зеленое, синее, Здорова Василий Иванович, белое, в клеточку...


Сидят два охотника, выпивают.
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- А это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...


Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем козлам - кефир.
Голос из группы:
- Двум козлам - я переводчик!


Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
- Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...


Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!


Урок русского языка, учительница говорит:
- Дети, скажите пожалуйста какие вы знаете народные пословицы и поговорки? Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- Нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет Поднимает Машу.
- Семь раз отмерь один раз отрежь. Молодец садись, а кто еще скажет и снова танутся несколько учеников, а он еще больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет: Поднимает Петю.
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. Молодец, и снова тянут руки, думает училка: Дай ка я его осторожно спрошу:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить...
- Сколько волка не корми...
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай...
- ... все равно больше медведя не насрёт!


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

KLEKS: Привет. Сегодня на бой идешь?
xxx: кого с кем?
KLEKS: C2H5OH против АH1N1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Цитата(Tin @ 19.11.2009, 21:38)
KLEKS: Привет. Сегодня на бой идешь?
xxx: кого с кем?
KLEKS: C2H5OH против АH1N1


В тему:

В России ВСЁ РАВНО самый высокопатогенный вирус - не H1N1, а C2H5OH! wink.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

У жены любовник - Карлсон. Возвращается муж из командировки...
Жена говорит Карлсону:
- Прыгай в окно, улетишь.
Ну, Карлсон прыгает, заходит муж:
- кто у тебя был???
- Никого!
- Кто у тебя был???
- ??? Да никого, говорю же!
- последний раз спрашиваю, кто у тебя был???
- Да, млин, НИКОГО НЕ БЫЛО!!!
- Да, а чьи тогда это штаны с пропеллером на кровати лежат???

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Басня Крылова "Марьтишько и очко" в грузинском варианте.

Идёт марьтишька у вады,
Очком - туды, очком - сюды!
И тут Крыладзе из пруда:
"ХАДЫ СУДА!!! ХАДЫ СУДА!!!!"

Любовь для Ж - это что-то между диалогом и шоколадом. А для М - между сексом и пивом...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Диалог двух девушек:
- Где у парней находится индикатор настроения, знаешь? wink.gif
- Конечно... В ТРУСАХ... rolleyes.gif

Внутри каждой Ж скрыта богиня... Раскрой же её бритвой "Жиллетт"!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря: "Поздравляю!", хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: - "Молодец!"

Читаю обсуждение фильма 2012:
19.11.2009, зритель
Мораль фильма такова: понадобилась вселенская катастрофа, чтобы вылечить девочку от энуреза!

Слово "мастурбация" уже не модно и не политкорректно.
Надо говорить "онанотехнологии"!


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

"Мужа как реальное существо я перестала видеть после первой же брачной ночи." (Из искового заявления в суд.)

"Я ехал на мотоцикле в нетрезвом состоянии исключительно ввиду неблагоприятного стечения обстоятельств... rolleyes.gif "
(Из объяснения в ГИБДД).

"МАТЬ МОЯ - ЖЕНЩИНА!!!", - успокаивал себя сын Серёжи Зверева...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Покупайте книгу "Рукопашный бой"! Эта книга поможет вам ответить на многие важные вопросы, в частности:
"Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдётся?"... А так же на самый популярный вопрос "Чё?!"

После очередной проверки на местах Генпрокуратура, ФСБ и МВД выпустили совместную Инструкцию, где НАСТОЯТЕЛЬНО рекомендуется следакам обращаться с подследственными помягче и повежливее... rolleyes.gif
И вот сидить в кабинете следователь ЛЯКС, пишет чё-то. Дверь открывается, в кабинет вводят задержанного Артиста...
Следак поднимает голову, и с добрым ленинским прищуром спрашивает:
- А кто это такой к нам в ватничке сереньком пришёл? А кто же это у нас бабушку ножичком зарезал?

з.ы. Усё, хай до вичора...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми...

Поймали два молдаванина Золотую рыбку
- Отпустите меня ,пожалуйста, любое Ваше желание выполню...
- Нас двое. Отпустим, если два желания выполнишь...
- Ну хорошо - загадывайте...
- Хотим чтобы вот здесь стоял двенадцатиэтажный шестиподъездный дом из кирпича.
Рыбка глаза закрыла - открыла - стоит дом...
- Ну давайте второе свое желание....
- Хотим чтобы весь дом штукатурили только мы вдвоем...

- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был...
Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребенок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко мое...

Учился на права. Так у нас в группе девчонка была, при повороте руля в какую-либо сторону она наклонялась в туже сторону телом. При сильных разворотах влево ее голова упиралась в стекло, и в следствии этого она не могла дальше поворачивать. Учитель вождения после пару таких ее выходок нашёл выход, стал при повороте ей окно открывать.

- Пап, а идиоты это звери такие?
- Нет сынок, такие же люди как и мы с тобой.

Летят косяком гуси.
Навстречу им, клином, журавли. Когда поровнялись, летящий впереди журавль поворачивает голову и кричит:

- Здорово, гуси! Куда летите?
- На йух.
- И мы туда же.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ара проходит тест по зрению. Глазник показывает ему ряд букофф: М К Ф Р Т С Я Н...
- Прочитать - можете? smile.gif
- Прячытат?! ohmy.gif Слюшяй, дарагой... Да я этаго музика - ЗНАЮ, да!!!

Вот ведь какой парадокс: в месяц зарплата ГАИшника - семь тысяч рублей. А в день - восемь... rolleyes.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Грузин в отделе дамского белья в "Тиборе" (или в "Витязе"...):
- Пакажы мынэ, дарягая, самий балшой жэньскый трюсы... Вах, харяшо!!! Вот тэбю мой тэлэфоны... Какь прыйдють пакупат - пусть пазвонать, да!?

В капказском духане (типа ресторана):
- Чалвэк! Мне бы чё-нито национальное и остренькое...
- Кыньчьджаль в жёпа, да!?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Купила бабка трех куриц, да пригорюнилась: вроде и птицы есть и яйца есть, а анекдот нифига не получается.

Нам не страшен грипп свинячий, потому что мы "синячим"!

В жизни мы обманываем сами себя. И чаще всего двумя способами:
1)когда поздним вечером, сидя в интернете, и понимая, что пора спать, мы говорим себе "ща, еще чуток - и спать"
2)когда утром следующего дня сквозь сон говорим себе "так, вот вернусь домой - обязательно посплю"

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:"Сынок, как тебя посадили, не знаю что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ маме:"Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"Сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород,ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!" Сын снова пишет ответ маме:"Мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"

Катит КАМАЗ по дороге. Водила смотрит: на обочине мужичек стоит, ободранный, в порванном пальтишке. Ну пожалел водила мужичка, остановился, спрашивает
- Подвезти, что ли?
Тот обрадовался, в кабину впрыгнул, примостился рядом, едут. Тут мужичек спрашивает
- А можно я тоже порулю?
- Это как?
- Да запросто
И достает мужичек из-за пазухи руль от жигуленка. Водила только усмехнулся, а мужичек изображает рулежку старательно.
Тут они обгоняют жигуленыша. Слева, как положено. Мужичек в окошко выглянул и водителю жигулей свистнул. Тот естественно оглянулся, а мужичек рулем в сторону Жигулей каааак крутанет резко. Ну жигуль натурально тоже рулем вправо, через кювет, кувырком в кусты улетел.
Водила КАМАЗа по тормозам, белый как мел. Орет на мужичка
- Ты что, идиот? Ты что наделал?
А тот в ответ спокойно так
- А чего? (и руль показывает) Со мной тридцать минут назад так-же пошутили.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Ой,я забыла дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь пожар будет, всё сгорит?!
- Нет, блин, всё погладится!!!

smile.giftongue.gifsmile.gif

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, млять ... я думал ты горелых кидаешь!

smile.giftongue.gifsmile.gif

Мы, оптимисты, народ такой – верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром… А когда понесут верим, что несут в Рай!

smile.giftongue.gifsmile.gif

Утром муж спрашивает жену:
"Дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я завалился ночью пьяным и с синяком под глазом?"
- "Нет, не подумала, - отвечает жена. - Когда ты ввалился, синяка еще не было".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать

Вы сможете оставить комментарий после входа в



Войти

  • Последние посетители

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×