Перейти к содержанию
Муромский форум
BJIAZEP

Самый Смешной Анекдот=)

Рекомендуемые сообщения

Про муромские дороги...
Перед приездом к нам ВВП их кое-как залатали, но правительственный кортеж ухитрился всё-таки застрять. На торжественном митинге Вованыч поэтому не упустил случая покритиковать местную Администрацию:
- Осмотрели мы ваш город... Хороший город! И люди в нём живут хорошие, и политику ЕР они понимают правильно... Но вот дороги у вас - УЖАСНЫЕ!!! КАК вы по ним придёте к стабильности и процветанию?! Не дороги, а сплошные ямы и колдыебины!
Референт шепчет: - Не колдыебины, а выбоины, Владимир Владмирович...
ВВП (оборачиваясь): И правильно подсказывают мне товарищи: но все виновные - будут выипаны!!!!

Школота пишет диктант...
Один другому: - Вань, а Вань... Как правильно - "груть" или "грудь"?!
- Через "Т"!
- ПО-ЧЕ-МУ??!!!? huh.gif
- Проверочное слово - "ТИТЬКИ"... rolleyes.gif

Есть у человека один орган, который при ВОЗБУЖДЕНИИ увеличивается в 4 раза!!!! И это... ну? wink.gif
... Не верно! Это - ЗРАЧОК!! А вот ваше "хи-хик", читающее это девушки - только В ДВА раза... happy.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

КТО сказал, что "государство - это МЫ"?! mad.gif Государство - это НАС... rolleyes.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Маленький Авраам в еврейской школе во время соц. опроса в графе национальность гордо написал «РУССКИЙ». Пришёл домой, рассказал об этом родителям.
Мама:
- Теперь ты как настоящий русский парень будешь ходить не в костюме с ботинками, а в шапке-ушанке, валенках и телогрейке.
Папа:
- Теперь ты будешь ездить в школу на автобусе или ходить пешком, и я не буду вызывать тебе такси, чтобы довезти до школы.
Бабушка:
- Теперь ты будешь питаться как все русские дети - не будешь есть разносолы, а будешь есть постную варёную картошку.
Вечером Авраам приходит ужинать, смотрит, как родители едят разносолы, рыбу, икру, мясо, поковырял ложкой картошку, вскакивает и говорит:
- Тьфу, я всего как день, как русский, а ВАС, ЖUДОВ уже всей душой ненавижу!!!!!


Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Б^яаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. %бана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х%йня что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

"ДОБРОГО ВАМ ЗДОРОВЬИЧКА!" Салат "Говённенький" от "Малахов +"...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Судейские...

- Истец, каково Ваше семейное положение?
- Хреновое, Ваша честь...

- Свидетель, Вы - женаты?
- Да нет, Ваша честь... Это я просто ТАК ВЫГЛЯЖУ...

"Подсудимый ТОЧНО был пьян, т.к. пытался свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу..." (из приговора).

- Слушается дело о групповом изнасиловании. Группа изнасилованных, войдите...

"Случай изнасилования потерпевшей имел место всё лето..." (из обвиниловки).

Последнее слово подсудимого: "Ну, мля, вы - ва-а-ще!!!?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
- Винни, ты заболел?
- Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...

меню шуткиэто бредуже былоАнекдот (сегодня в 17:19)
Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...

х:Ты что так раскарячилась?
У:Входящих жду)))
х:О_о
х:Платно?))

Вы ничего не понимаете! Никакого кошачьего гриппа не будет! Будет либо собачий, либо заячий! Каркуша и Хрюша уже переболели, теперь Филя со Степашкой остались!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Цитата(Tin @ 9.11.2009, 22:39)
Вы ничего не понимаете! Никакого кошачьего гриппа не будет! Будет либо собачий, либо заячий! Каркуша и Хрюша уже переболели, теперь Филя со Степашкой остались!

Ага! И медвежий (чтобы Мишутке обидно не было).

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

К теме о СК:
Кат (палач) заносит топор, и заботливо спрашивает у осуждённого:
- Вам как - куском или порезать?

О любви...

Студентка одного из Муромских УЗ рассказывает подруге о практике:
- А ночевали мы там - на сеновале... Однажды разразилась гроза, и крыше - физдец!!!
- И тебя НЕ ЗАДАВИЛО?!
- Не-а-а... Всё Лёше на спину упало...

И о нашей спецшколе:
- Товарищ курсант, ЧЕМ вы заняты?!
- Записываю Вашу лекцию, тарщ каперанга!!!
- Ёпть... То-то! А я уж думал - изучаете влияние северного сияния на сперму молодых ОЛЕНЕЙ, Привет, конфетка!#dь!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Цитата
Наконец уговорила мужа люстру хрустальную купить, дорогууууущую... пол года копили. Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку, обмыть это дело.
Сели за стол, врезали по 50 потом повторили, ну и говорю: а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, мой орел под
потолком колдует, (а он почему-то в семейных труснях был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу.....из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой ГОРДЫЙ ОРЕЛ как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой которая
раскололась в дребезги, Вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает...думала убьет......, а он говорит:
“Пилять!!! током пиз-ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!!!!“

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени - силуэт.
(1) - Братан! Дай закурить.
(2) - Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: - Убили!!!
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают.
Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
(1) - Снимут премию за ЧП в рейсе.
(2) - Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую
помощь.
После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
- Случай очень тяжелый, но жить будет.




Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
- напалм;
- двухтонные авиационные бомбы;
- фронтовой бомбардировщик;
- системы залпового огня Град, Смерч;
- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2




Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.

- Вася, во мне есть что-нибудь хоpошее?
- Есть, но сейчас выну.

- Любимый, ты обещал на мне жениться!!!
- Чего я на тебе только не обещал...

- Девушка, вы водку пьете?
- Даже в рот не беру!
- Очень плохо, но про водку вы так и не ответили!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

отправляясь на работу, муж предупреждает жену:
- у нас сегодня сабантуйчик, так что я пьяный приду.
- не пьяный, а выпивши, - уточняет жена.
- все, все, выпивший, понял! - сдается муж.
- не все-все выпивши, а просто выпивши! - настаивает супруга.


Беседуют две замужние подруги:
- что-то твоего давно не видно?
- да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- ну и ка?
- нормально! снова стал выносить мусор и ходить за картошкой.


совет компьютерщику:
"Спиртные напитки плохо влияют на память. помните это и, когда будете протирать спиртом детали компьютера, старайтесь не задеть соответствующих устройств"

Изменено пользователем SAndre

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пират Сильвер в баре: - Рому мне!
Официант: - Бар для голубых на другой стороне улицы!

"У нас в России воруют все. И при этом, хохоча, приговаривают: "Да когда же все это кончится?"

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать
детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что
это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
- Ну... Наверное, это что-то вроде "отправить сообщение".

Чтобы узнать о себе много нового -пройдите без очереди к врачу районной поликлиники

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Adidas - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

Женщина – как сотрудник ГИБДД: хeрни наговорит, деньги отнимет, настроение испортит, и ты еще и виноват останешься…

Россия и Украина похожи как две бутылки минералки. Только одна с газом, а другая без.

- Вот на упаковках стирального порошка пишут: "100 грамм бесплатно!" Вчера купил, открыл, а там только порошок и ничего больше нет...

В Эфиопии за рождение второго ребёнка дают попить

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Из прошлого...
Иду это я как-то по инту, и группу балдеющих студентиков.
- Чё балдеете-то?
- ДЕКАН ИЗ ОКНА ВЫПАЛ!!!
И тут вижу другого студика, рыдающего...
- А ты чё ревёшь?!
- Дык я не ви-и-и-и-де-е-ел!...

О девушках...
Д: - Хорошо-то как, Стасик... rolleyes.gif
П: - Да не Стасик я! ЛЯКСИК... smile.gif
Д: - ВСЁ РАВНО - ХО-РО-ШО-О!!! laugh.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Плывут три сперматозоида и ведут разговор!
П:- Вот я выросту я стану главным военным!вы будете мне подчиняться!
В:- Вот когда я выросту я стану главным милиционером! и вы все будете только мне подчиняться!
Т:- А когда я выросту я стану Министром Обороны и вы все будете только мне подчиняться!

Четвёртый плывёт и говорит: - Госп=ода офицеры мы в ГА..ДОН!! biggrin.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Встретились как-то два студика - из МФ ВлГУ и МПСИ... Пошли, ест-но, пиффко пить... rolleyes.gif Загрузились им изрядненько, и вот захотелося им, пшепрашам у девушко, в сортир по малой нужде. Ну, сходили, облегчились с брызгом и бульками... wink.gif
И который из МПСИ - стал руки мыть, а тот, что из МФ ВлГУ, не стал... Тут этот, из МПСИ, НАДМЕННО так произносит:
- А нас, в Масковском ПСИ, учили после туалета руки МЫТЬ!!!
Ну, наш ему и отвечает:
- А нас вот в МФ ВлГУ учили просто НЕ СЦАТЬ НА РУКИ...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша: " Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
Петя: " Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
Вовочка: " Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал - прекрасно, б%%%ь, прекрасно!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

По сообщению ИТАР ТАСС, вчера, на российско - китайской границе китайцами был обстрелен, мирно пашущий русский трактор.
Трактор ответил серией ракетно-бомбовых ударов, поднялся в воздух и улетел.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Звонок в медвытрезвитель...
- Скажите, к вам ЛЯКСА - не привозили?! ohmy.gif
- Н-нет, ПОКА ЕЩЕ - не привозили... rolleyes.gif
- И НЕ ПРИВЕЗУТ, я сёдня ДОМА БУХАЮ, поняли, падлы?!

Вы хоть знаете, что такое - АТОМНАЯ ВОЙНА С ПРИМЕНЕНИЕМ НЕЙТРОННОГО ОРУЖИЯ?!
Зайдёшь на кухню, откроешь кран - а там ВОДКА льётся...
Зайдёшь в ванную - ПИФФКО плещется... С рыбкой...
Выйдешь на болкон - а там дождик ПОРТВЕЙНОВЫЙ капает...

... А ПИТЬ-ТО - И НЕКОМУ!!! sad.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хорошую.


Разговор в аське:
- Ты злишься на меня?
- Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Наших внуков ждёт УЖАСНОЕ будущее... ohmy.gif Бабки с тату на обвисших попах, и деды, танцующие тектоник! wacko.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Цитата(FiReMaN @ 14.11.2009, 12:10)
По сообщению ИТАР ТАСС, вчера, на российско - китайской границе китайцами был обстрелен, мирно пашущий русский трактор.
Трактор ответил серией ракетно-бомбовых ударов, поднялся в воздух и улетел.

На следующий день правительство РФ заявило китайскому на самом высшем уровне, что если и впредь подобные инциденты и провокации с Китайской стороны будут продолжаться - Российский агропром вправе использовать "сеялки МиГ-29", "веялки Су-27" а так же комбайны
"Град" и "Ураган".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Опять же, хохол у хохла спрашивает:
- Как тебе Лужков?
- А что, классный мужик!
- Ты что, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть!
- Ну и шо, ты зато посмотри, сколько на ём сала.

В офицерское собрание вваливается в стельку пьяный поручик Ржевский и громко произносит:
«Господа! Я наставил всем вам рога!!!».
Все в недоумении.
Поручик разъясняет:
«Сегодня ночью, господа, я переспал с собственной женой!»

- Есть в центральном парке один аттракцион, меня после него полдня тошнило.
- Шашлычная, что ли?

- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
- Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.

...лишилась пяти килограммов белого белья из-за одного красного носка..

"Видать где-то сболтнул лишнего" - подумал Штирлиц, посмотрев "17 мгновений весны" по телевизору.

- Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она их сначала размораживала...=))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Нарик в "Детском мире" обращается к продавщице:
- Девушка, а у Вас нет ничё поприкалываться?
- М-м-м... Ну, есть надувные крокодилы, бегемоты, девушки...
- Да не-е, мне - чтоб поприкалываться!!
- Есть ещё заводные мышки...
- Это как?
- Ну, заводишь её, бросаешь на пол, она бежит - выбегают другие мыши, начинают бегать за ней... Заводная убегает к Оке,
прибегает к новому мосту, прыгает с него в воду, остальные мыши - за ней... И все - тонут!
- Ва-а-а-йу-у!!! ПРИКОЛ!!! Скажите, девушка... А у Вас заводного МИЛИЦИОНЕРА - нету?!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать

Вы сможете оставить комментарий после входа в



Войти

  • Последние посетители

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×