Перейти к содержанию
Муромский форум
  • Объявления

    • AirKing

      Сбор средств на Лицензию   29.09.2017

      Уважаемые пользователи. Как вы видите форум изменился. У нас была лицензия на данный форум но к сожалению только на вторую версию. При обновлении она (лицензия) слетела. Пришлось поставить взломанную версию.  Что считаю не очень хорошо. Да и прикрыть могут в любой момент.   Форум существует только благодаря личной инициативе, но у меня нет средств на покупку лицензии.  Необходима сумма - 300$  Это около 17 500 руб.   Поэтому прошу всех не равнодушных по мере возможности помочь финансово. Вот ссылка на страницу пожертвования. http://yasobe.ru/na/forumizmuroma   На ней уже указана сумма равная 100 руб, но вы можете указать любую. Или номер яндекс кошелька 4100 1169 3214 459 номер карты 5106 2110 1298 4709   Все платежи будут отображены на данной странице.     Поступления. 29.09.2017 поступил платеж 980 р.  29.09.2017 поступил платеж 98 р.  29.09.2017 поступил платеж 98 р. 29.09.2017 поступил платеж 89,55 р. 29.09.2017 поступил платеж 98 р. 29.09.2017 поступил платеж 497,51 р.   30.09.2017 поступил платеж 98 р. 30.09.2017 поступил платеж 100 р. 30.09.2017 поступил платеж 1000 р.   01.10.2017 поступил платеж 200 р.   02.10.2017 поступил платеж 200 р. 02.10.2017 поступил платеж 60 р. 02.10.2017 поступил платеж 98 р. 02.10.2017 поступил платеж 200 р. 02.10.2017 поступил платёж 250 р.   03.10.2017 поступил платёж 100 р. 03.10.2017 поступил платёж 100 р.   04.10.2017 поступил платёж 294 р.    06.10.2017 поступил платёж 200 р.    09.10.2017 поступил платёж 196 р.    10.10.2017 поступил платёж 150 р.    12.10.2017 поступил платёж 294 р.    14.10.2017 поступил платёж 98 р.    16.10.2017 поступил платёж 98 р.    18.10.2017 поступил платёж 995 р.    23.10.2017 поступил платёж 300 р.    27.10.2017 поступил платёж 497,51 р.    31.10.2017 поступил платёж 98 р. 31.10.2017 поступил платёж 515 р.   08.11.2017 поступил платёж 294 р.   11.11.2017 поступил платёж 200 р.   21.11.2017 поступил платёж 348 р.   3.12.2017 поступил платёж 3.43 р. 3.12.2017 поступил платёж 254.80 р.   19.12.2017 поступил платёж 300 р. 20.12.2017 поступил платёж 333 р. 31.12.2017 поступил платёж 300 р.   19.01.2018 поступил платёж 10 р.   Итого: 10045.80 р.
BJIAZEP

Самый Смешной Анекдот=)

Рекомендуемые сообщения

LIAKSEY    0
Девушка, опаздывая с обеда, выскакивает от любовника, зажав свои трусики в руке, и торопится снова на работу. Видя её великолепные трусики, все наперебой её спрашивают:
- Девушка! Где давали? Где давали?!
Девушка на бегу отвечает:
- Куда вы все бежите! Это я сама давала, даже трусы не успела надеть!
rolleyes.gif wink.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
pan    133
В былые времена:
КГБ-шник через переводчика пытает старого якута:
-Где спрятал алмазы?
Якут:
-Не скажу.
Особист говорит переводчику:
-Скажи ему, если не расскажет,мы его расстреляем.
Переводчик перевел, якут испугался и говорит:
-Алмазы зарыл в чуме у входа.
Особист спрашивает:
-Что он сказал?
Переводчик:
-Он говорит "Пусть расстреливают". cool.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
ALexus    0
Закинул старик сеть в синее море... тянет назад, тянет тянет-тянет...
А ему и отвечают из глубины
-"Сеть недоступна!"
biggrin.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Assija    0
по-моему этот анекдот выглядел так cool.gif :


разговаривают между собой мужчины:
- женщина за рулем - это настоящая угроза!!
- а что такое?
- да вот сегодня еду на работу и вижу, как одна на скорости 180 километров в час красится, глядя в зеркало заднего вида!! как я это увидел, то чуть не уронил бритву в кофе!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
pan    133
Приходит Эстонец к врачу:
- Здраствутееее, доктоор! У Мэняяя такайя проблемма. У меннячто-тоо каппаеет с концаа.
Ну врач: Раздевайтесь, покажите. Тот раздевается, показывает.
Врач:
- Вы когда последний раз занимались сексом?
Эстонец:
- Две неделли назад. А чтооо?
Врач:
- То батенька, поздравляю: Кончаете вы!

Звонок на радио:
- Здравствуйте, поставьте мне пожалуйста песню про Стошу Говнозада.
- Извините, но такой песни у нас нет.
- Да есть же, я точно слышал вчера, да и позавчера тоже.
- Ну напойте что ли тогда.
- А, ща! "Сто шагов назад. . . . "

Два друга:
- Хотел бы ты, чтобы всех м*даков посадили в космический корабль и отправили в другую галактику?
- Неа.
- А я бы хотел!
- Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду? !

Приходит старый еврей в нотариальную контору и спрашивает:
- А у вас можно составить завещание?
- Да, конечно можно, - ему говорят.
- И оно будет на гербовой бумаге, с печатями, все в порядке?
- Да, все будет как положено.
- И последний вопрос - "никому" и "ни хрена" пишется вместе или раздельно? Изменено пользователем pan

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
pan    133
Девушка – парню:
- Отстань, не хочу, не буду, не сейчас, не туда…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
редя    0
Цитата(Assija @ 6.6.2009, 16:36) <{POST_SNAPBACK}>
по-моему этот анекдот выглядел так cool.gif :


разговаривают между собой мужчины:
- женщина за рулем - это настоящая угроза!!
- а что такое?
- да вот сегодня еду на работу и вижу, как одна на скорости 180 километров в час красится, глядя в зеркало заднего вида!! как я это увидел, то чуть не уронил бритву в кофе!


В полном варианте:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
x-tream....    0
Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
- Чего вам, сынки?
- Что у вас в бидонах?
- Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
- Да что ты, дед, нас разводишь, не п@зди, ты же из села, какие там кокосы!
- Не верите? Вот, попробуйте.
- Да, оху@нное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай.
- Что, можно уже ехать?
- Да, едь.
- Но, Кокос, но!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Lepage    0
Звонок телеоператору:"Епт..мать! Че за х..ня! А где канал культура?" smile.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
ALexus    0
Спрашивает сын у отца:
- Папа, а почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов - длинные?
- Потому что в хоккей играют - настоящие мужчины!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
LIAKSEY    0
Принимает проф у студентки экз по математике, но отвечает девушка плохо... Тогда он, желая помочь, задаёт ей дополнительный вопрос: "Скажите тогда мне хоть, что такое - геометрическая прогрессия?"
Девушка мнётся, и отвечает: "Н-ну... это - когда каждый следующий член в два раза больше предыдущего!"
"Э-э-э, нет... - печально говорит проф. Это всё только ваши девичьи мечты..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Festival    0
Беременная девушка попала в перестрелку, но выжила и детей сохранила. Через несколько месяцев родилась у неё двойня: мальчик и девочка.
Прошло несколько лет, дети выросли. И тут девочка подходит к маме и говорит:
-Мам, тут такое произошло-я сейчас писала и ... пульку выписала.
-Эээ ... дочк, бывает такое. Иди выкинь её в мусор.
Через несколько дней сын подходит к маме и говорит:
-Маа, я только что ...
-Знаю сынок, ты сейчас писал и пулю выписал.
-Нее... Я сейчас дрoчил и бабушку застрелило!!!!!!!
biggrin.gif Изменено пользователем Festival

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
LiTIdoG    0
Попали в яму Медведь, лиса и волк.
Сидят уже 4 дня, жрать хочеться, а делать то нефига в яме вот и лиса предлогает:
Лиса: - А давайте хвалиться у кого что есть?
Ну все такие, типо давай.
Лиса:- Вот у меня шерстка самая красивая - ни у кого такой в лесу нету.
Волк:- А у меня когти острые и зубы сильные.
Медведь: А я,а у меня, а я щас всем ПИ*ДЫ ДАМ!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
LIAKSEY    0
Петька подбегает к Василию Иванычу...
(П): ВАСИЛИЙ ИВАНЫЧ!!!
(Ч): тс-с-с, Петька...
(П) шопотом: Чё такое?! ohmy.gif
(Ч) шотопом: У меня комар на члене... rolleyes.gif
(П) шопотом: Ну и чё?! blink.gif
(Ч) блаженно, шопотом: Сосёт... rolleyes.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
pan    133
Муж: - Какого тёща приезжает?
Жена: - Какого х…. или какого числа?

– А у вас ган*оны есть?
– Да, заходят иногда…

– Девушка, вы поймите, я ведь не каждой предлагаю…
– Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже, не каждому отказываю…

– Милая, что тебе подарить?
– Все равно что, любимый. Лишь бы коробка-автомат и компьютерная система навигации.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
x-tream....    0
Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ!..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Gliviero    0
biggrin.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
LIAKSEY    0
В кафешке беседуют две подружки:
- "Дорогая, ты знаешь, твои георгины меня просто поразили! Как тебе только удалось вырастить такое чудо?!"
- "А твои тюльпанчики?! Я таких раньше никогда и не видела..."
Тут из-за соседнего столика к ним наклоняется прилично поддавший мужик, и произносит:
- "Кстати, о цветочках... Вот у моей секретарши - жёпа белая-белая, как лилия... А зовут почему-то - Роза... ohmy.gif "

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
pan    133
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
LIAKSEY    0
У прилавка винного магазина стоит ну ОЧЕНЬ грустный мужик.
Подходит другой: "Чё стоишь, денег нет?"
Первый с продолжительным вздохом отвечает: "Есть..."
- Может, водки нет?! ohmy.gif
- Вон, смотри - ВСЯКАЯ есть... (ещё более тяжкий вздох).
- Так в чём же дело!?! blink.gif
- НЕ ХО-ЧЕТ-СЯ !!! (со стоном). Изменено пользователем LIAKSEY

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
pan    133
Приходит мужик в публичный дом, и все ему там не нравится. И вот он идет к управляющему и выговаривает:
- Все у вас не так. Грязно. Везде наплевано. Мебель не та. Клопы, тараканы.
Проститутки вообще не те, что надо.
- Слушай, мужик, ты сюда е#*ться пришел или вые#*ваться?

Диалог незнакомых парня и девушки в магазине. Парень:
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь, на ногу наступила.
- Коза.
- Дебил.
- Дура.
- Урод.
- Меня Антон зовут.
- Марина - Очень приятно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Lepage    0
Старый-старый анекдот.
Все представляют себе аллюминиевую чашку? ну так вот:

Приезжает девушка к парню в армию и спрашивает у него:
-Милый, а что такое "Дибилизм в армии"?
-а вот, дорогая, смотри
Берет он значит эту аллюминиевую чашку, переворачивает ее вверх дном, подходит к прапорщику и говорит:
-товарищ прапорщик, смотрите, чашку запаяли!
прапорщик ему:"блин, надо к ротному бежать!" Прибегают значит они к ротному:"товарищ капитан, чашку запаяли!" Ротный смотрит на все это и говорит:"Блин, вот изверги, надо к генералу идти! Идут они значит всей этой оравой к генералу и говорят: "Товарищ генерал! Смотрите что сделали! Чашку запаяли!" Генерал значит берет эту чашку, долго смотрит на нее, потом переворачивает и гневно выкрикивает: Ты посмотри, что эти изверги сделали! Мало того что они ее запаяли, так они еще и дно срезали!" smile.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Fantazerka    0
Цитата(pan @ 19.6.2009, 7:46) <{POST_SNAPBACK}>
Диалог незнакомых парня и девушки в магазине. Парень:
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь, на ногу наступила.
- Коза.
- Дебил.
- Дура.
- Урод.
- Меня Антон зовут.
- Марина - Очень приятно.

laugh.gif довольно интересный способ знакомства)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
StDIABLO    0
по теме.... самый смешной анекдот он же самый короткий из всех что я знаю.... ромка трахтенберг расказал.......

АНЕКДОТ


"Родил......"


мя улыбает smile.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
pan    133
- Милый, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья, или для ровного счета?..

"Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 91, 45 х 60,82 х 92,67. Не зануда."

Водка - это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...

Мама Майка Тайсона укладывала сына спать с двух ударов.

В Эстонии не будут развёртывать высокоскоростной интернет. А зачем?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти


  • Последние посетители

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×